Etapas

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo.

Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. ¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.

El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse.

No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.
¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse.

En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú. Suelta el resentimiento.

El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte mentalmente, envenenarte, y amargarte.La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven.

Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese
lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!


Para mi para ti, para vos, texto muy viejo sacado de los archivos del 2009

Intentar pasar

Bonito dia, para hacer un resumen sobre mi materia gris, sobre aquellos ratos que mi mente me grita a mas no poder y me dice la felicidad no es gratis.

Esta vez me quede fuera en la calle, me aburri de usar mi lexico, y burlarme de la semantica, tuve demasiadas propuestas para salir a bombardear las calles recurrentes que adornan mis hemisferios, sin embargo hoy tome el camino flojo, regale mi alma y la virgen maria, me recoste en mi nave espacial que tiene forma de cama, y comenze a imaginar, a soñar, a dejar que suene y suene el nextel, no conteste a nadie, porque solamente esperaba una sola llamada, y sabia que asi sea tarde, esa llamada (aquel dia)nunca llegara.

Pense en transformar todas una cada una de mis obras, y asi moria de sed, no tome agua, me escondi en el dia, en el sol, y en las hojas rotas en el piso de mi habitacion, a pesar de que no fue novedad que gobierne el desorden en mi, todo se vio reflejado en alguna pelicula de tarantino, y el hecho de ser eclectico se volvio mi mejor arma en el camino rumbo a descansar.

Parece que alguna parte de mi pasado se transformo en una sombra e intento hacerme acupuntura, mi tentacion se volvio un blister entero de ansioliticos, por lo menos 90 miligramos de sueño eterno que no podrian ser acidos si es ke mis ultimas palabras hubieran ido dirigidas hacia algun lugar o situacion en especial.

Mientras escuchaba la unica melodia restante en mi ser, a pesar de haber regalado todos y cada uno de mis discos, no hay motivo de arrepentimiento, ya que la melodia recurrente ke goberno mi mananatardedianoche llevaba tatuada los derechos de autor, mis cenizas y sudores neoinfantiles tenian mas ke sonidos y sentidos escondidos, a pesar de ke nunca supe scrashear ni hacer slaps, algo salio, y algo quedo para la inmortalidad.

Recorde mis historias adictivas y ke en estos caminos existen mentes poderosas que se aprovechan de todo lo demas que hay, yo vivi siempre con una fina y excelente postura, mi existencia casi insignificante siempre se hizo notar, fue lo que el deber me enseño a dar, huir del colofon y siempre fui prologo, con el puño en alto pero escondido en mi gaban, que a los 13 años me regalo mama.

A pesar de que no todo tuvo que salir bien, y que mil cicatrizes bordeen mi higado pancreas y corazon, hay besos que se quedaron tatuados en mis mejillas y en mis pomulos, asi como abrazos encarnados en la parte donde nunca me tendrian que salir alas, todo esto hizo mas versatil mi caminar ni andar, y vivir a mi antojo, sin lastimar ni perjudicar a nadie.

Creo que para mi destino le fue muy dificil asimilar la anterior premisa, por momentos siempre considere que no era yo el creaba las situaciones cuasi graciosas y hermosas que me regalo la vida, y que mejor regalo que aquel detalle imborrable asi regresen los dinosauros a bañarse en algun rio de la cuidad.

Son mas de las 12, y vuelvo a encontrarme solo, las ideas recurrentes se fueron, se borraron en mis 19 poemas a punto de publicar,me conforme con mis dos vocales y mis tatuajes en las mejillas, recogi cada uno de mis mensajes inventados con olor a niña en la padrera.

Termine de rezarle a maria, y le di la mano a juan, aborte la mision, mi nave espacial me dijo que seria capaz de funcionar sin combustible por mi, que transformaria la competencia en demanda, y que si algo esta a punto de kemarse, me ayudaria solo a mantener la mecha prendida, para poder asi continuar.

Esto es parte del nuevo preambulo, de un camino sinuoso, de una serie de leyes y paradigmas que no kiero ke sean violadas, primera vez que odio la verborrea y la demagogia, me gustaria vivir de resumenes.

Ser feliz no es gratis

i'll go wherever you will go

So lately I've been wondering
who will be there to take my place
when I'm gone, you'll need love
to light the shadows on your face
if a great wave should fall
it would fall upon us all
and between the sand and stone
could you make it on your own

if I could, then I would
i'll go wherever you will go
way up high or down low
i'll go wherever you will go

and maybe, I'll find out the way
to make it back someday to watch you,
to guide youthrough the darkest of your days
if a great wave should fall
it would fall upon us all
well I hope there's someone out there
who can bring me back to you

runaway with my heart
runaway with my hope
runaway with my love

i know now, just quite how
my life and love might still go on
in your heart and your mind
i'll stay with you for all of time

if I could turn back time
i'll go wherever you will go
if I could make you mine

si que hay dias en los cuales no tengo ganas de
escribir.

Cada vez que estas cerca de mi

Nunca me fue tan dificil mentirme a mi mismo, inventar errores, excusas y porques para poder cubrir los diferentes estados los cuales estoy atravezando.
Es tan complicado poder intentar algo, mirar hacia los lados, recorrer aquellos instantes que tal vez lo podrian ser todo.

Extraño como eran las cosas antes, extraño gritar, y cantar sin ritmo, no se porque nuevas actitudes fueron cambiadas dichos actos de relajacion o mas ke todo de placer diria yo.

Es el destino, no lo se, en estos momentos simplemente soy menos que una sombra, menos que un fantasma, ya nada tiene explicacion, no se si mentirme de nuevo, o engañarme o salir a golpear a alguien.

Por momentos me siento tranquilo de sikiera poder comportarme a la altura de las circunstancias, de no cambiar mis actitudes y mis decisiones frente a las cosas que ya conozco y he dicho tantas veces.

Es cierto, no tengo porque mentir, maldita sea, me encuentro en el trance, nada ni nadie me va sacar, sin embargo en estos momentos hay cosas que importan mas, asi me sienta hundido, preocupado, se que una personita se puede sentir peor.
Lamento esta vez no ser egoista, y encontrar cosas en donde ni siquiera imagine ver algo.

No tengo palabras para describir lo que siento, nunca pense que la colera ayudaria a que mis sentimientos aumentaran a kilometros por hora, asi no haya nada o no quede nada, asi me pase la vida recabando informacion, no creo que sea lo unico que se hacer bien.
Tan solo necesitare una breve oportunidad, una puerta semiabierta, o una ventana que tenga salida a la calle?

Hay personas que merecen mucho mas que el cielo y las estrellas juntos, y esta vez mi temor no radica en estar a la altura de las circunstancias, sino a simplemente tener un breve chance

Distance

Para que explorar en retoricas y espacios que en realidad nunca pense ni vi como amigables, para que concentrarme en las situaciones que no son producto de la realidad infinita, quizas este cruze de temporadas solo trago consigo mas capitulos repetivos, nada nuevo para el gusto de algunos.

Esta suerte de camino sinuoso tiene aun para rato, no creo saber el tiempo de duracion ni de aproximacion, hay tantas premisas en mi cerebro dando vueltas, viajando. soñando o pensando haciendome una idea vaga pero con artas ganas.

Estaria de mas graficar lo que realmente esta pasando porque hay momentos que aun no tienen ni tendran interpretacion quizas la angustia a veces puede dizfrarse con el mejor de los trajes, o quizas el amor aun puede esconderse tras un poste como el correcaminos cuando se esconde del coyote.

Necesito conocer parte de algunos secretos incorporados y darle un nuevo sentido a todo un conjunto de razones que por el momento quedaron en el olvido, no suelo ser asi, pero realmente hay veces en que solo deseas retroceder el tiempo y haber aparecido mucho antes

Mucho pero mucho antes.

Tal vez

Porque soy parte de este conjunto nulo
de un aire que nadie respira
de una estrella que no será colocada en ninguna frente
de murmullos que no llegan ni al sonido de los grillos
ni a oídos sordos, ni a puntapiés de cinismo

Porque esta vez el amor tiene un parecido al amor
y mis retratos de cristal solo son reflejos que ven los niños
si cada noche me quedo pensando en mis enigmas
en botellas de minerales, en sustancias para mis lacrimales
ya nada tiene el mismo sabor, como lo sentía, desde un principio

Seria capaz de vivir descalzo, de arrojar mis fantasmas al mar
junto a cada uno de mis hábitos
que ya no me hacen levitar, que ya no me recuerdan mis tos endeble
mis fantasías de una noche de bodas
a mi laberinto multicolor
a mis noches en boga

Al parecer nada queda para mi regocijo
ni matemáticas en mi bolsillo
ni mis libros de invierno al llegar después de una batalla con el destino
que pena me da haber perdido mi cinismo
quedarme al cuidado de dios
esperar milagros y rezarle al dolor
para que anhelo jugar con nieve, si nisiquiera se avecinan noches de lluvia
para que pedir una constancia de la vida
para que, si mis entrañas perdieron su función

Porque divago en la misma premisa
en labios tranquilos, en algún silencio que mas sabe a desolación
suficiente con llevar esta cruz
en un pequeño y conquistado gesto
en mil aventuras en mi corazón

Tan solo me pregunto, hay algo por hacer?
romper los calendarios, recostarme en un absurdo capricho
ahogarme en ternura, o ser una sombra mas para la luna
entregarme a un suspiro que no se parece a nada
o levantar mi bandera a media asta

Y si llevo su nombre en cada segundo y latido loco de mi corazón
donde el cielo tal vez si comprende los latidos estelares
bebiendo distancias, esperando una luz en cada amanecer, quizás pueda vencer al tiempo, que puso en on nuestra presencia, y que al parecer nunca podrá apagarse
mientras siga buscando sus ojos, en su soledad espumante, que no entiende lo etéreo
y aun no intentó mirar hacia adentro, pero al fin y al cabo me cautivo con su dulce voz

Podre vivir de miradas, podre quemar mis pasos
desde lo cavernario hasta lo digital
lo siento, yo tambien pienso en ti
en tu sonrisa, tal vez en tus ansias
mi corazon ya dejo de ser un ente nocturno
fue cambiado por mis rezos hacia tu felicidad, hacia tu calma
por tu frágil caminar, en tu fragancia en secreto
cada una de mis noches en constante pelea
en tibias propuestas rumbo a huir a cualquier lugar


Extraido de Vacaciones en Sri Lanka

Recuerda, no olvidarte, si no lo haces, porque lo intentaste

No se que hora sea exactamente pero es la hora que llego a casa, me acorde que tenia diez mil cosas que acabar, todas ellas acompañarlas con algo de comer, a duras penas una fruta nada confitada, sin embargo grande fue mi sorpresa al ver que no habia nimi.

Tenia el dinero necesario para comprarme, tal vez, lo necesario para poder alimentarme y pasar la noche escribiendo y odiando mas a las emisoras radiales, me parecio tan extraño, no es por nada, pero en los ultimos años situaciones como esta nunca habian presentado, de pronto me pregunto, porque no me compre nada?, porque se acabo todo, dichas preguntas ambiguas en mi cabeza sonaban mas a DEJA DE TOMAR TAN SEGUIDO TITOCARLOS y frases que les son las faciles pronunciar a madres de familia, tias y chicas que te aprecian y te quieren mucho.

Al salir a la calle, no conte que la distancia de mi casa a un maldito lugar donde vendan comida es como recorrer el parke kenedy 4 veces, tal vez mi hambre pudo mas, pero al final lo logre, llegue a casa con ganas de nada, no termine ninguno de mis trabajos, encima olvide que al otro dia tenia una entrevista importante, desperte tarde aun era de mañana, e igual la perdi.

LLamarlo flojera tal vez, vagancia extrema, maldito tragon, no importaba porque nada quito la curiosidad en mi cabeza, una vez mas me preguntaba, porque no me compre nada, si siempre me compro algo antes de llegar a casa, aparte se que en mi casa hay comida que la podria comer en ese instante, pero lo mas probable era que la coma al dia siguiente, pero no conte en la posibilidad de que no haya nada.

Fue el destino, la casualidad, que alguien me gano en mi acto de alimentacion o quizas dicha probabilidad ya estaba escrita?.

Pasada las horas me pregunte nuevamente sobre el destino, el azar, las casualidades y demas, por momentos trato de interpretar el porque sobre demasiadas cosas, como los dias en los cuales decido no salir, y por suerte no salgo en serio, ya que si lo hacia facil terminaba en la tumba.

Recuerdo algo que me malogro el cerebro todo febrero cuando un dia viernes conoci a unos patas del Ipm (Institito Peruano de Marketing) de la manera mas graciosa e inesperada, aparecieron en el parque a la vuelta de casa, y repentinamente eramos una horda de jovenes chupando un trago masomenos decente. Ya al otro dia con amigos barranquinos todos nos fuimos a Kabash Sur, con la unica intencion de PEGARNOSLA,y fue asi.

En dichas horas de algarabia maxima volvimos a ver a 3 de los patas del Ipm que habiamos visto el dia anterior, dicho saludo fue tan rapido, que lo tomamos como desapercibido, sin embargo la sorpresa fue tal, que llegamos al punto de juntarnos y compartir unas cuantas cervezas que la verdad no recuerdo de donde salieron, gracias al capricho de uno de mis amigos nos perdimos parte de la velada con nuestros nuevos amigos.

Tuvimos que movernos para la parte playa playa, dejando de lado a los tipos muy amables que nos adornaron la noche, el mejor previo para la mejor de las juergas.
Ya al otro dia al llegar a barranco, dormir, comer, despertar y aun viendo luces en la cuidad, senti escalofrios al ver a nuestros nuevos patas, en un accidente que fue cubierto por casi el 90% de la prensa, la probabilidad de no enterarnos era NULA, por momentos trate de pensar y decir, no son ellos, recorde sus nombres a groso modo, pero tal vez mi incredulidad y sobre todo mi miedo demoro meses en digerir dicha premisa, ellos partieron mucho mas temprano del Silencio rumbo a Lima, la intension en un primer momento era regresar todos juntos en 3 taxis, pero como mencione antes por un simple capricho abortamos la mision.

El carro accidentado nisiquiera dejo huella de los tipazos que iban dentro, por momentos pense tragarme el floro que no eran los mismos, asi no no hayan sido, salieron del mismo lugar, e iban al mismo destino.

Pasaron los dias y borre dicho recuerdo de tal manera que esa mala vibra no influya en mi vida diaria, porque lamentablemente situaciones de esa magnitud no son nada agradables y es mejor tomarlo como un indicidente que te hace valorar mucho mas la vida, ser el triple de responsable y sobre dubitar entre el destino y la casualidad.

Ayer me encontraba redactando un simple texto que hablaba sobre el destino y el azar, luego a eso una amiga me comento que estaba en algo parecido, ahora no se porque motivo cambie todo el esquema de lo que queria contar, tal vez ni ella ni nadie que la esto me crea sobre todo lo antes escrito, pero aparte de contar con 4 personas vinculadas en aquel funesto incidente mejor dicho que estuvieron ahi, creo que nadie seria capaz de jugar con algo asi.

La casualidad es mas que un resultado no previsible, que un conjunto de cosas que podrian o no podrian pasar, tal vez ahora no es que me encuentre asustado, confundido,preocupado simplemente queda en mi mente una forma mas clara de tomar las cosas.

Asi como puedo narrar escenarios funestos puedo pasar dias contando cada uno de las situaciones que le dan mucho mas validez al conjunto de estimulos que me incentivan a seguir con tantas fuerzas positivas en mi vida, personas que conoci en el camino, que ahora considero mas que simples amigos, situaciones en las cuales me di el lujo de dudar sobra la forma de ser de demasiadas personas, y gracias al universo y las estrellas, rebote.

Siento que hay muchas cosas que agradecer y por hacer, y confio que tal vez aun me falte mucho o demasiado tiempo por estos lares, tan solo me preocupo de llevar mi vida mas facil, con una actitud segura y sobre todo responsable, ayudando y sonriendo a todas y cada una de las personas que me alegran dia a dia.

Es bueno dudar sobre miles de cosas, de porques en la vida, pero es mucho mejor pensar y decir que afortudamente a pesar de que las cosas no vayan tan bien, tengo la satifaccion de decir que cuento con las personas indicadas para afrontar todo lo que venga.

Pero de igual forma no dudo en volver a dudar sobre una nueva situacion, se que nunca encontrare una clara explicacion pero tal vez me pueda acercar cada vez mas.

No se si este bien lo que voy a escribir

Estimada:

Me es muy dificil escribirte y demostrarte, tal vez, todo lo que puedo estar pensando, soñando o imaginando. Siento lo mismo que tu, me preocupan las mismas situaciones de antes, extraño tener alguien que me comprenda y escuche mis estupideces, mis chistes sin gracia, y mi problema con la r.

Extraño molestarte, hacerte enfadar y divertinos con bromas, sin razon alguna, contarte que noticia nueva trajo mi gata, quedarme contigo y evadir otra tonta reunion familiar mas, y lamento mucho en esos momentos no poder invitarte ni un pedacito de torta.

Extraño llamarte mientras estoy en una reunion aburrida, haciendo la cola en el banco, los dias en que no puedo dormir, o los instantes cuando nos comunicamos en algun lenguaje nuevo que se utiliza mediante nuestros sueños.

Extraño no saludarte 3 veces por semana, si la realidad en algun momento lo quizo asi, extraño la guerra de papelitos y nuestra mascota del salon que nos hacia recordar que no habiamos estudiado nada.

Extraño planificar salidas frustadas, las noches tardes los domingos mientras yo estaba en un bingo familiar y tu comias alguno de esos postres que tanto te gustan, extraño los sabados por las mañanas, extraños todas y cada una de las noches, al escuchar tu voz.

Extraño reirme a tu lado, jugar y cantar en tonos desafinados aquellos temas que pocos consideran apropiados para su fiesta, extraño ser ese complemento de nuestros sueños, cada dia, cada fantasia.

Pero sabes que no extraño, imaginar que dentro de toda esta gran historia hay probabilidades que ni tu ni yo manejamos, que las casualidades alimentan cada capitulo, cada aliciente que conversa todo este gran pasaje de nuestras vidas.

Y pensar que dentro de poco podriamos a volver a esta cerca, tal vez, no se la forma que tanto sueño anhelo y deseo, pero al fin al cabo sigamos siento ese soporte, ese complemento para afrontar cada nueva situacion en la vida.

Poder compartir momentos, detalles, salidas, que se que pronto volveran.
Repito lo dicho dias atras, no es que me crea muy bueno, sino que hay demasiados malos.

Perdon si esto demora, dias, meses, años,decadas en llegar hacia tus ojos, perdon si no tengo el valor de seguirte nuevamente, o de intentar una nueva locura, la verdad que si tengo pensado unas cuantas cosas mas, solo espero que todo pueda realizarse en tu tiempo o en su momento, y confio en que sea asi.

La unica verdad es que sigo enamorado de ti, y como sabes seria capaz de que todo vuelva ser como antes, a pesar de que tenga que hacerme la idea en la cabeza de no tenerte, al fin y al cabo, como sabemos, no sabemos que es lo va pasar.

Te quiero
y te extraño mas de lo que imaginas :(

Pack enamorarte II

Creo que es el momento adecuado para poder graficar una realidad latente, una situacion que tal vez sea meramente personal, pero al fin y al cabo se que se ve reflejada si quiera uno,dos o tres habitantes de este divertido universo.

Resulta dificil para muchos poder explicar a ciencia cierta cuales son los indicadores, pasos, o situaciones que te pueden ayudar a recrear, visionar o ver reflejado en tu cerebelo una poca sobre una futura relacion, tal vez este exagerando un poco o mucho al decir futura relacion, lo adecuado seria en una futura situacion de querer estar con alguien.

Para muchos dichos indicadores tienen sus cimientos en aspectos fisicos, espirituales y tal vez hasta neurologicos, se que con lo que escriba a continuacion los que lean esto diran FUERA MIERDa, pero me importa un rabano, en mi caso dicho proceso de recoleccion de estimulos o situaciones que me podrian recrear una futura situacion amorosa, o un tema de dicha indole, se base directamente en lo ludico del asunto, de la armonia que te da la tranquilidad y estabilidad de compartir y descubrir cosas, explorar, divagar y flotar en dichos instantes, despertar y decir que siempre habra algo nuevo que hacer o por hacer.. con ella.

Es decir todo este conjunto de situaciones me darian la alerta adecuada para poder saber, predecir o intentar ser un simple adivino y poder proyectarme en los porques de las probabilidades, esto no quita la estetica ni el lado o transfondo humanesco, la bellaza fisica es un puente para atravezar el rio, sin embargo como sabemos no es la unica forma para poder cruzar el mismo.

La combinacion de todo lo antes mencionado podria resultar una mezcla adecuada y optima para poder cavilar a escondidas y decir, que seria si?, o que pasaria si tal vez? y asi poder analizar y examinar una serie de probabilidades.

No se si sera por ello pero la gran mayoria de mis relaciones han sido prolongadas y a pesar de toda la gama de problemas que se presentan en el dia a dia, cada una ha sido especial desde un perspectiva diferente por asi decirlo, no se si pueda definir un punto en comun a partir de ello pero lo que puedo asegurar es que no hay nada mejor que la confianza, seguridad y estabilidad que te da otra persona.

Pero la verdad como sabemos uno no elige ni escoje en aquellos tediosos temas, aparentemente existes cliches, del amor a primera vista, que la media naranja y demas relatos que dada las circunstancias podrian tener cierto grado de validez, el amor es un proceso que comienza con impulsos con sabor a un viaje placentero, el amor es una posibilidad dentro de una serie de estimulos o impulsos que vas descubriendo a lo largo de cada fase.

Sin embargo a mi parecer no es ni sera tan facil como parece, sobre todo cuando hay momentos que uno no tiene la potestad para poder escoger o elegir, como dirian, cuando te toca, te toca, recien ahi, te das cuenta paso a paso como fueron despertando o empezando las cosas.

Dicha disyuntiva te crea nuevas situaciones en tu vida, como por ejemplo EL PORQUE, EL HUBIERA,EL TAL VEZ, ME VA DECIR KE NO, ME VA DECIR KE SI, y ya al final del camino cuando sumados todos los incentivos tanto del lado negativo o positivo llegas la conclusion final.

Existe otra posibilidad que mas suena a cuento de un monje del himalaya, en el cual vives perdidamente enamorado de la musa, tu doncella linda, hermosa,pero dado el caso por situaciones de la vida, o temas de diversa indole simplemente te da el fatidico funesto y rotundo NO.

De acuerdo a ello es cuando rogamos al infinito y decimos porque a mi o cosas parecidas, y lamentablemente dichio estado de trance nos dificulta la mirada, nos conduce a un estado de levitacion, es decir resulta hermoso flotar en el aire, pero tambien es astalkulo no saber cuando vas a caer y sacarte la mierda.

No podre definir en que estado podre o podria encontrame, lo unico que se es que me encuentro bien, y que confio en que las cosas sigan su rumbo, y si mi proceso a seguir se ve interrumpido por una presencia mucho mas divertida, emocionante e interesante, lo tomaria casi como una bendicion.

No hay nada mejor que saber que las cosas pueden mejorar pasito a pasito, y sobre todo tener proyecciones las cuales sabes que no tienes pierde.

El pack enamorarte tal vez carece de estrategias de mercado, o una campaña de marketing pero que bien que lo conocemos y diariamente millones de personas lo adquieren sin siquiera saber de que esta compuesto.

Lo importante es ser como eres y nada mas
:)