Al borde de la linea

Quedan los retazos
de letargo e infamia senil
mientras vuelven los verdaderos locos
impacientes por existir....
ebrios de la sinrazon
del poder que nunca obtuvieron
del sentir, que nunca sintieron

Si fuimos pocos, siempre los seremos
si flotamos en al aire, dando vueltas
destruyendo la cadencia
transformando la inconciencia
pero nunca perdieron/perdimos el estilo
en trochas y calles
en torturas mentales
pero siempre triunfamos, siempre triunfaremos

Los detalles son mas que recuerdos
vivimos en fronteras,somos fronterizos
y siempre lo seremos
corremos tras la pendiente
en busca de lo no permitible
entre la arritmia de un adicto
de amor, de accion, de dolor

Pero cuando los instantes toman mejor forma
solo se congelan los caminos
y una oportunidad brilla en el ocaso
sin mis/nuestros ojos
es ahi cuando solo quedan los murmullos
las premisas varias
que rompen algun esquema

Es ahi, cuando la incoherencia se trasluce
se tatua en las venas
que alimentan la resistencia
al no sentir, al amar amar
y en segundos
nuestros reflejos se transforman en sonrisas
si fue una vida de locos
si los locos no tienen vida
si los locos solo buscan antojos

Y si pensamos al vacio
y huimos a un desierto nunca descubierto
es solo por intentar consumir
que nuestro diagnostico existe
que no se derriten mas craneos
en forma de eslabon, en forma de clavel
en alguna determinada forma de.... mirar

Y si concentramos esos chispasos
solo queda entregarnos al amanecer
a seguir esa cadencia, en ese andar
que alimentan nuestras mejillas
en lustros de horas,en lustros de fantasias
asi tarden decadas
solo hace falta esa ilusion
de sentir
de vivir
y de soñar





.

MIEDO

Es dificil observar
intentar dormir y volar
sin despertar, sin conocer
sin despegar

Es dificil intentar ser/parecer
demostrar lo que es real
navegar en tus labios tan dulces
flotar en tus espacios rosados
tomarlos como petalos de rosa
porque aun nadie se atrevio a
hacer tus suenos realidad

Es dificil tomarte la mano
enamorarme de tu mirada
de tu ternura de nina linda
mientras que los fantasmas de la duda
penetran tus rincones
aprovechando esos vacios
que solo el tiempo enseno a aprovechar

Es tan facil ser feliz
imaginar lo sencillo y complejo a la vez
caminar a tu lado
como aquella vez, como cuando en tus suenos
me comprabas un regalo que ya me regalaste
y es lo mejor que el mundo me ha podido dar

Es tan facil luchar por ti
por ser dueno de tus caricias
de tus noches vacias
de tus momentos rosa
de tu sonrisa linda y serena
solo cuando piensas en mi
solo cuando pienso en ti

Es tan facil observarte de lejos
imaginar un mejor camino
sin problemas de por medio
donde sonar si valdria la pena
sin perder, sin ganar
solo ser tu y y yo
y nada mas

Es tan facil yo ser tu,
y tu ser yo
es tan facil solo verte
sin tenerte que besar
en tan facil vivir de tu sombra
con tus palabras
con tu verdad

ELLA (version original ft el nino insensible)

Se encendieron las luces
caminando distinto, en otra habita,
en mi ricon, en mi lugar.
Te pude ver y evadir entre 5 sensaciones
te observe, te pense y te recorde
colgado en sensaciones

Me congele en nuestro romance inventado
entre pasos distintos
o juegos de infantes, sin nada que sentir
solamente imaginar
me desperte en mi creacion
un ambiguo lecho nupcial
con sabor a miel
con tu sabor
con tu rubor
con mi emocion
con tu sonrisa
y tu hermosa forma de mirar

Me enamore, de los instantes distintos/eternos
de aquellos tus besos lentos/prolongados/intensos
te observe tras la vereda
e inventaste una nueva forma de mirar
me enamore de alguien distinta/especial
y te mire
y te pense
y te observe
y me volvi a enamorar
de ti, y tu hermosa forma de mirar

siento

Siento tu fragancia en el aire
al caminar, al bostezar, sin respirar, sin recordar u olvidar
siento los segundos a tu lado
sin extranar, sin graficar

Siento los instantes que consumen lo que se ve bello
y en instantes podria ser eterno
siento la nostalgia de no verte
e inventar un nuevo guion
y tenerte siempre en mis suenos

No me explico esta demora
siempre estuviste ahi, siempre pense que te busque
y si encontre, porque aun siento que por momentos
solo te importaria huir......

.....decir

Mis textos ahora toman un despegue diferente, mis palabras ya no aterrizan al paladar adyacente que solia estar ahi de manera indirecta, mis historias pasaron de ser cuentos a realidades, a veces con sabor a cuento de hadas o simplemente al peor de los suenos de los tipos que estamos acostumbrados a decir pichuladas.

Mi voluntad eterea, se corrio de lo eterno, sin expresar remordimiento, ni realidad, las dudas, lo extrano, vulgar y procaz solamente ronda, aparece y desaparece, no entiendo en que radican las cosas diferentes que me plantea el destino, tal vez parte de mi, parte del ser, aquel, no distingue la diferencia entre una rosa y un tulipan, con instinto inherente a la selva de momentos.

Me apesta la falta de sinceridad, y cuando las palabras blancas no son un resumen de que imaginar tendria que ser gratis, el dos mil diez se lleva mas que emociones y sensaciones, el mejor sinonimo seria, dracula y la estaca, no llevo coca en mis orificios, pero si estiercol al momento de caminar, arriesgue, y me desperte, arriesgue y me desperte.

Ya no me dedico a escribir versos, escribo simples versos, ya no llorare por nadie, que lloren los pro, que lloren los que quieren llorar, me falta burlarme de la estadistica y aprobar mis tropiezos pero con arta concha, escapar de canciones y meterme en peliculas esas que se demoran.

Bajo el techo de alguna ciudad, ya no puedo ser yo, que drama RECIBIR MIERDA por un so, diente por diente, skan por ponz? es mi circulo, no vicioso, pero si stone, si mis neuronas mueren, pues murieron y se fueron, al mejor lugar que aun no conozco.


Y sigo gastando polvora en gallinazos.
que dilema

10/10/10

Estamos acostumbrados a las tipicas historias de amor, donde la chica se enamora de su principe azul, ese individuo que la cuestiona, ignora, y la destierra de su mente en los momentos inherentes a sindromes post depresivos, que de un momento a otro terminan por cuestionar la existencia de tipicos cliches de personalidades, que nos hacen recrear una linea trasgresora entre lo intuitivo y lo real.

Estamos acostumbrados a estereotipos muy marcados referente a temas amorosos, donde la protagonista de la novela no duda en elegir los peores movimientos estrategicos cual jugador amateur de ajedrez tratando de aprender el jaque del pastor, estamos acostumbrados predecir una tipica respuesta, a ser fabricantes del NO FEMENINO, solo porque un galifardo intento traducir la estabilidad de eva en una suerte de CONTRADICCION CRONICA, al momento de intentar obtener una respuesta frente a un estimulo, accion, reaccion del sexo opuesto.... entre otras cosas.

Estamos acostumbrados a percibir un cumulo de artistas plasticos, drasticos, novandinos con forma de restaurant gourmet, enchulados con forma de billete de dolar y sabor a un diminuto porcentaje en la bolsa de valores de la empresa minera que esta de moda.

Estamos acostumbrados a idolatrar la vida del oficinista clasico que gana mucho dinero, que tiene un status importante y un estilo de vida IN, consumidores habituales de marcas clasistas, que lucran con los estimulo de los individuos debiles de mentes, que en vez de tomar con pinzas todo lo relacionado a NUEVAS TENDENCIAS, toman dicho cliche como estilo de vida y alquilan su coeficiente intelectual como prostitutas de alto nivel a cambio de nuevos estimulos que les permitan formar parte de un determinado grupo social que vaya de la mando con algun comportamiento web 3.0.

Al otro lado estan los locos, que viven de una ideologia precaria, que tiene sus cimientos en vinculos de amistad, valores eticos estilizados con el cincel llamado GLOBALIZACION y pintado con el aerografo marca VALENTIA. Aquellos personajes que viven detras del show mediatico llamado moda, intentando sobrevivir con la mejor herramienta que los facilita a seguir viviendo llamada tranquilidad, y aunque dicho estado sea una suerte de situacion ambigua, dichos estimulos alimentan cual semilla del ermitano al mas herido del planeta.

Exactamente hace mas de cuatro horas, acabo el 10\10\10, un domingo mas en mi vida, en mi realidad, en mi habita de momentos parsimoniosos, lleno de respuestas ilogicas, que no van acorde con las tipicas metas ostentosas que conforman los hemisferios cerebrales de los que dicen ser los privilegiados.

Hace unas horas me di cuenta lo importante que es tener amigos de verdad, y que la sinceridad y la perseverancia es la clave del exito, y que lo verdaderos artistas hacen arte con el corazon y porsupuesto yo no soy ni sere uno de ellos, y a pesar de dicha premisa me conformo con alimentarme de estimulos blancos, de mantener mi inocencia infantil con sustancias psicotropicas que son segregadas junto a mis estupidos comportamientos los cuales el mundo llama creatividad, y me han dado de comer y de vestir en los ultimos meses.

Estoy feliz de darme cuenta que aun no he escrito el mejor texto de mi vida, que un no he logrado NI MIERDA en este cuarto de siglo que llevo por estos lares, estoy feliz de ser ese estupido sonador con problemas en disernir frescura de los nuevos comportamientos relacionados a todos los productos fresas, yo no soy ni sere fresa, me alimente imaginando ser una chirimoya, y lo soy.

Estoy feliz de ser parte del conjunto nulo de seres del planeta que estan acostumbrados a ESCARBAR entre las paredes escarchadas de un distrito resindencial cerca al mar, estoy orgulloso de ser el mismo tipo de 19 anos que inicio un chiqui incendio luego de tocar en la plaza palestina en SJL.

Estoy feliz de que la vida me haya entregado a mis companeros, uno mas loco e insano que el otro, estoy feliz de que cada dia al despertar tenga el recuerdo de mi abuela y al simple de hecho de haberme dado el lujo de despedirme e ultimo dia de su vida, y misteriosamente aquel dia firme un supuesto contrato en el mejor trabajo (hablando directamente de rentabilidad COSTO BENEFICIO) que he podido conseguir en mi vida.

Estoy orgulloso de estar rodeado de gente que cree en mis historias, anecdotas, chistes, en mis tormentosas historias de amor que no tienen nada de diferente al tipico guion de novela mexicana que Televisa estuviera dispuesto a producir, y sin querer me acabo de dar cuenta que puedo ser una chirimoya con sabor a fresa, cual injerto, cual acertijo, con esqueleto incierto.

Estoy feliz de caminar por las calles, no solo con la ropa manchada, no de arte, no de pintura, no de acrilicos ni demas herramientas que puedan verse de manera subjetiva en mi forma de andar, sino de en cada comentario, apreton de manos o simplemente una serie de frases entre las cuales puedo interpretar el aprecio que muchas personas tienen hacia mi.

Estoy feliz de trabajar gratis para mis amigos, pues me pagan con la unica moneda que tiene mas respaldo financiero que el euro el dollar y el amero (y eso que aun no lo han establecido) se me hacen tan dificil redactar algo parecido a la motivacion que siento cuando ayudo a cada uno de ellos, y cuando llega la madrugada, darme el lujo de caminar tranquilo por mi barrio, que de barrio solo tiene el olor a arty de alguna facultad de una universidad particular de prestigio.

Estoy feliz de pertener a un crew implicito, que no se esmera en estar ranqueado, que no aspira figurar entre noches y calles, entre huellas urbanas o sonidos del sistema, estoy orgulloso de ser parte de un conglomerado de jovenes no tan jovenes que a su estilo intentan llevar su vida de mejor manera, y gracias al universo y las estrellas las cosas se vienen llevando asi,

Estoy feliz de que todos mis mejores amigos y amigas sean comunicadores, y de a deveras, mientras unos se sacan la mierda estudiando y trabajando a la vez, otros escalan entre cimientos, esperando el momento para demostrar su arte callejero, no el que aprendieron en la calle, sino en todo lo referente al talento inherente a los transtornos barranquinos.

Estoy orgulloso de ser un patetico, cursi e idealista en el amor, en agotar hasta la ultima microparticula de esperanza en situaciones que el mundo considera perdida, en inventar campanas fantasmas, como mi campana CONQUISTARTE, la cual no fue un fracaso, no vendi, logre recordacion y se que ni el mejor de los amantes de planeta podra igualar todos y cada unos de los detalles que construi a mi musa, aquel estimulo inherente a mi dia a dia, que a pesar de que me carcome como el oxido al fierro, me alimenta de noche y de dia,

Estoy feliz de que en el 2006 moria por hacer covers de bye sammy y ahora reparto mis oidos entre ritmos puertoriquenos que incitan a mover lo que nuestro creador nos regalo como cuerpo o vehiculo de transmision y entre nuevas propuestas innovadoras que ayuden que mejore el mas infimo de los porcentajes de lo que muchos denominan de forma erronea rock peruano.

Estpy orgullo de no dormir de jueves a sabado, de ser el orgullo de mis padres aunque les cueste asimilar que su hijo no tiene patologias mentales y que mis berrinches infantiles solo son una respuesta a mi personalidad y a mis chispasos de fashion victim que trato de esconder cual diabetico ansioso por dulces.

Estoy feliz de esperar un dia mas, para aprender de un poquito de mi amigo de 17 y 30 octubres, de que mis padres entiendan que a veces es mejor dosificar la responsabilidad por gotas a que las inyecten por donde no te llega el sol, estoy feliz de vivir en un corazon que nunca morira de frio, y que el dia que tenga que abandonar todo este GRAN SHOW, no tenga que dejar hinchas, fanaticos,,,,, simplemente tenga que dejar a mis AMIGOS.


Gracias a ustedes, los verdaderos culpables de que mis transtornos infantiles no me hayan llevado a practicar el facilismo cronico que alimenta a los loquitos burqueses, esos que finjen falsos diagnosticos por querer llamar la atencion, soy lo que soy gracias a ustedes mi familia, mis amigos, mis hermanos, mis companeros.

Hasta que lave mis tabas, y tenga que compartir otra alegria con ustedes

fin

Hay personas que se tardan demasiado en digerir las cosas, en entenderlas o en asimilarlas, dentro de ese grupo no se si me encuentre yo, pero por motivos de fuerza mayor tendre que encasillarme en ese gran grupo, y tambien por motivos de fuerza mayor no me sera tan dificil nimetizarme en el.

Soy de las personas que respetan el proceso, todo en ese orden implicito que le da un sentido mucho mas consiste al conjunto de factores que nos llevan a un fin, un proposito o simplemente a una meta.

La verdad sere sincero, y esta es una de las veces que no tengo ganas de escribir,de pensar, de tocar o lo que sea, en situaciones como las que podria o puedo estar pasando ahora soñaria con seguir caminando por el malecon como a los 16 y no pensar en todo lo que conlleva arriesgar o mejor dicho correr riesgos.

Tal vez esta sea la mejor forma de no dejar huella y destrozar el submundo virtual que a veces se transforma en un falso espejo que te ayuda a sonreir, a llorar o a inventar realidades transparentes, me da asco que este texto tenga la forma de un depresivo, la verdad no lo soy, ni lo sere, no lo se, lo que mas me hace falta es ese "no se que" que me despierta cada dia.

Es hora de transformarme, de ser mas malo que el hombre mas bueno, y menos bueno que el hombre mas malo.

Solo asi, al igual que en ocasiones pasadas, las cosas volveran a lo mismo.

Es la mejor forma no caer hondo y tocar techo.

Esto es una queja, una burla, un comentario o bueno
para que no suene tan sufrido un simple analisis.

Para todos es tan tedioso tener que lidiar con el ex
o con la ex, esta vez dejemos de lado el amor y demas
debilidades, enfoquemos las cosas directamente desde
un ambito real, es decir efectos para los cuales no
tenemos que entrar a la orilla de los sentimientos
para poder percibibirlo.

Voy a comentar una que otra situacion que siempre se
presenta, asi no quieras,siempre pero siempre pasara,
comenzemos por el circulo social, nunca falta el
"amigo espia" que se te acerca justo en la mejor reu
del mes, esa que esperas con ansias, y tienes planeado
por lo menos llegar muy tarde a casa, por no decir otras
cosas....en fin, todo transcurre con normalidad, sin embargo
la presencia de aquel ente cuasichismoso, escondido en
comentarios bañados de buena onda, con grajeas de interes
desinteresado y cobertura de falsa sinceridad, se comienza
a acercar el, que nunca es el, siempre es ELLA, y comienza
el interrogatorio como si hubieras caido por intentar llevarte un
gallito de las rocas a Indonesia, la frialdad de la persona entre pregunta
y pregunta solo se asemeja a los que practican deportes extremos,
por lo general el acercamiento de la CHISMOSA se inicia cuando te
ve en tu momento mas feliz, en el extasis de la reunion, o peor aun
cuando te ve hablando demasiado rato con una persona del sexo opuesto
la cual pudiste conocer ese dia, es increible pero la mision que cumplen
esas personas la cual llamaremos CHISMOS@s es propia de un ex integrante
de la Gestapo, nisiquiera Interpol, ni FBI, realizan el mejor trabajo de
investigacion como si fueran a ganar el Pulitzer, y al mejor estilo
de un periodista etico (ja!) nunca, pero nunca revelan sus fuentes.

La primera pregunta es clave, que nunca pero nunca es una pregunta, no se
como calificar a dicha premisa que lo quieras o no rompe el hielo rotundamente,
y si por a o b no logra tener impacto en ti, tu acompañante te codea con el mejor
lenguaje no verbal del planeta y te obliga a responder o a comentar sobre lo
escuchado.

Frases como : Hola a los años, tu conoces a Berenise; Oye y tu te pierdes ah, no te
veo desde el cumple de Berenise, entre otras, obviamente el nombre Berenise fue un simple
invento.

Dicha frase te sorprende como tanto que la inercia gobierna en todos tus sistemas, hasta
en el excretor, y respondes como un nivel de taradez maximo, lo cual haria que cualquier persona
al ver dicha expresion, pueda especular que sentiste cierta gratificacion a que te salude la amiga
de la ex. La segunda pregunta viene con el sondeo de tu nombre, la espia o chismosa como la habiamos
catalogado antes sabe hasta tu plato de comida preferido, sin embargo en esos momentos somos
participes de un espectaculo teatral increible, que va acompañado con arto lenguaje no verbal.
Ya para la tercera pregunta la chismosa tomo las riendas de la conversa, logrando intimidar
a tu pareja ocasional, la cual inventa un pretexto asi como "esperame un rato,tengo que hacer una llamada"
entre otros.
Cuando te quedas cara a cara con la chismos@,ella comienza a transformarse, al mejor estilo de Kafka,
su sonrisa agradable va tomando otro matiz, deja de usar dimunitivos por palabras soecez y vulgares
y en algunos casos muy pero muy especiales te toca soportar el murmullo a la oreja, lo cual ya es una especie de
estocada final, tomando en cuenta que Dios es tan grande y teletransporta a tu pareja ocasional en el mismo instante
que eres ultrajado verbalmente.
De pronto te das cuenta que cientos de ojos te observan como un leproso, los comentarios comienza a fluir a la velocidad del
correcaminos, por ahi no faltan las moralistas que te dicen ERES DE LO PEOR JUAN CARLOS EDUARDO y bueno, hoy dia no
tengo ganas de escribir lisuras.
Lamentablemente esta realidad esta presente en muchas situaciones,y permitanme ser machista por unos minutos, pero siempre,
pero siempre, en estas ocaciones, dichas campañas de esponiajes son planteadas por una mujer.

Para decirte

si hay caminos que dibujan
mas que el retrato de un simple reflejo
si hay caminos que amanecen
con el cantar y el rubor de tus mejillas
si hay caminos que me abrazan
en algun mundo paralelo, que siempre espero


si aun quedan ceñas tras el viento
en espera de cobija y abrazos
ahora solo escribo
y me mantengo lejos
solo viajo... y me mantengo lejos


si aun queda tiempo
para no perderlo
y volver a inventar, o ser
o parecer, o acercarme
o correr, son las huellas inborrables
o recuerdos, o paisajes
o momentos

si caminas,y piensas
observar los impulsos
y adornos que se mezclan
en las paredes o en el suelo
son mas que mis avisos,
que mis gritos en silencio
se desglosan entre mis dedos
por verte imaginar
reir,cantar,soñar
y de nuevo imaginar


si me escribes a la orilla,
en confusion,con ideas
o en tus sueños
ya nadie observa tu lenguaje
cuando te ries a solas
antes de dormir
antes de pensar en mi

si confias en aquellos cuentos,
raras historias,
que se combinan y nunca mueren
al sonido de luciernagas
al sonido de lo que ambos creemos,
siempre habra un espacio
siempre habra algo eterno

el,la,tu.. ausencia

tus recuerdos, bajo el ajustado instante
se conservan en pasantias eternas
transportandome a un extremo delicado,
el cual se traduce al reconocer
al negar... tus negaciones
al contar, tus fantasias
al aparecer, mas que en tus sueños
que mataron tu gran lucha llamada pesadilla

tus perfiles, a modo autonomo,
encerrados,desconocidos
tal vez, jamas explorados
se enfrentan versus la fragancia
que se volvio inherente a tus abrigos
de piel,de amor,o de hiel tal vez.

los golpes, como incadas de indiferencia
con doble sabor a los que mal llamarias
vivir la la vida
somos pocos e inexistentes los que cambiariamos
inestabilidad,desenfreno y locura
por madrugadas infinitas
recostados en dulces melodias hechas palabras
por cantos de bandas sonoras,
una pelicula por cada dia,
mil sonrisas por horas
turnos extras en descanso
tiempos triples,
en pedacitos de instantes
antes de salir a correr
o a tomar un nuevo silencio.


no es necesario trasgedir los pasos
ni ser testigo de elogios ni lamentos
solo percibo la(tu) ausencia
inventando luces al sol
quitandole frio al fuego
siento decirlo pero aun no hay caminos
en velas, ni carreteras de salida
tendrias que robarle mas segundos al viento
y hablar en el lenguaje "tocar techo".

asi avanzan los pasos,
si te escondes en murmullos
con pasajeros, que caen cuesta abajo
y las fantasias siguen arriba
donde transcurren las esperanzas
y soniditos tiernos
en contra de lo que no consideras normal

asi se traslucen los(mis)sueños
que rezan por prolongar una espera masoquista
no por el sabor a dolor
sino por buscar un pacto con el destino
para que te regale mas excusas o pretextos
necesito aferrarte a la(mi) vida
asi no me mires, ni me pienses
pues no existiria otro verano
sin tus molestias
sin que me digas que el mundo nunca gira alrededor mio
sin soportar resquemores,por no ser aquel,
el que quizas,el que tal vez


en que momento se encendio mi destierro,
al no pertenecer al conjunto de solsticios
y de acciones en la busqueda de mas sonrisas
no me asusta el hecho de extrañar,no extrañarte
no me aterra el hecho de salir en pedacitos
solo temo a la indiferencia, que alimenta los actos sin dueños
sin encontrar una despedida
y esperar partir sin rumbo
antes de ver volar mas que tus ideas
y recorrer veredas oliendo tus ojos tiernos
al no encontrarte en enero
e ingresar a tu luz en un jornal de horas extras diarias,
en recorrer mi viejo barrio
y mis camaradas me regalen abrazos como caramelos a niños
tratando de aliviar mi sufrimiento intrinseco
en verte partir antes de que mi cielo
se transforme en llamas

Otro sabado

No recuerdo exactamente cuando, o tal vez no quiera o no deba decirlo, pero aun tengo el recuerdo, o mas que todo la nocion de aquel dia, aquel sabado complicado, preocupante, divertido y al final tan extraño.

Eran casi la 1 de la tarde y salia del trabajo, aquellos dias no tenia tiempo para nada, trabajar, estudiar, y llevar la vida que siempre llevo se me hacia tan complicado y cuando necesitaba algun tiempo para hacer lo que sea y sobre todo por la tarde o por la mañana nunca pero nunca lo encontraba, a menos que sea domingo, en fin, aquel sabado me encontraba retrasadisimo en la compra de un regalo el cual me habia propuesto, esta vez mi enemigo no era el dinero, aunque la verdad tampoco me encontraba en la situacion de poder gastar tanto, por otro lado ese mismo dia, ya por la noche, tenia un compromiso,reunion o como se llame, en uno de los lugares que me agradaba tanto de niño pero en la actualidad ir hacia a el es como que el aburrimiento maximo.

Caminando por las calles de javier prado, no tenia la mas minima idea de que comprar, no tenia tiempo, estaba demasiado cansado, no recuerdo muy bien pero creo que un dia antes me la habia superpegado (para variar). la verdad no lo se pero ahi no radica el problema.

Lo primero que se me vino a la mente fue aquel lugar superbonito donde siempre voy a comprar regalos, no dire cual es, ni donde queda aunque tiene varios locales en todo lima y bueno ahi fui.

Quize comprar demasiadas cosas, por un momento recorde que para regalar cosas no tengo los mejores gustos, luego se me vino a la mente la reunion de mas tarde, e intente separar cierta cantidad de dinero, segun yo iba a gastar mucho, estaba en cierto modo muy pero muy animado pero al fin al cabo habian detalles que bajaban mis ansias frente a dicho evento.

No se en que momento me di cuenta pero ya eran las 4 de la tarde, estaba en el Jockey Plaza, no habia almorzado, me dolia el cerebro jodidamente, me encontre con personas del pasado nada gratas para mi gusto (es el riesgo que corro cada vez que voy al Jockey Plaza) no se porque pero mis fosas nasales estaban llenas de olor a starbucks, en una mezcla en cada uno de sus producto.

Al final me decidi por comprar algo que me llamo la atencion, no estaba del todo convencido pero era lo mas cercano o agradable segun mi parecer, fui corriendo a la caja por suerte no habia que esperar mucho,posterior a eso vole a casa.

En el segundo carro que tome rumbo a casa me quede completamente dormido, eran casi las 6 de la tarde, me desperte muy cerca del chipoco de barranco, de pronto me sorprendi cuando no encontre mi nextel, la verdad estaba tan cansado lo di por perdido, y la verdad creo que hubiera sido mejor haberlo perdido, un viejito con aspecto nada confiable me dijo que lo busque en el suelo del bus, el cual estaba estrategicamente trapeado a base de petroleo, gasolina o algun combustible pero esos que venden en barriles de fierro con tetano, encontre mi nextel en 3 partes, equipo, bateria y tapa, y mas alla mi fallecito v3 rosado hecho mierdita de colegio nacional pero aun funcionando, agradeci al universo y las estrellas porque usualmente siempre pierdo todo y esta vez no fue asi, con dicha premisa pense que seria un dia muy agradable para mi gusto y decidi hacer todo lo posible para que asi sea.

LLegue a casa antes de las 7, mi mente se encontraba en un conflicto, comer o bañarme primero, decidi por bañarme, aun no se porque, cuando me encontraba desnudo en la ducha escuche un grito el cual decia : ...Chino no hay agua.... maldeci a los mil demonios, estaba super cochino y no sabia que rayos hacer.

Sali como un webon con mi balde a pedir al vecino del frente, solo reproducia palabras vulgares para los individuos de sedapal, alcade y no se quien rayos mas, la verdad estaba furioso, y por suerte consegui la cantidad de agua adecuada y me bañe.
Comi con una velocidad tal que ni sentia el sabor de las cosas, planche mi ropa como loco, me senti estupido al plancharla porque nunca plancho mi ropa, y no lo hacia desde el colegio, descubri que no tengo zapatos adecuados para ir a esas discotecas que tanto odio.

Se me hizo tarde, y nadie contestaba mis alertas no sabia que hacer porque no tenia zapatos de velorio o de punta, esos que los siento tan incomodos y que son requisito primordial para poder entrar a ciertos lugares, olvide que estaba incluido en una lista la cual tenia la posibilidad de no pagar entrar y ahorrarme los 20 o mas soles, la verdad no recuerdo, que costaba el ingreso, curiosamente la lista era de 10 a 11pm, yo llegue como que a las 11 y 5 y tuve que pagar la entrada, no es que sea tacaño o tal vez si, pero me dio tanta colera que me comi una barra de halls en segundos.
Usualmente no suelo bailar, pero baile, no se mucho de musica pachanguera o hecha para tonear pero mi sentido del gusto odio a morir al supuesto dj o al imbecil que se encargaba de poner play, soy un fanatico de los hits antiguos, pero no los refritos asquerosos que nunca sonaron ni sonaran, aquella discoteca estaba llena one hit wonder (odio el ingles y cada palabra la escribo mal al proposito) a pesar de todo baile, y gaste no se cuanto, solo me dedique a tomar, por suerte lleve mi aparato salvador lleno de musica agradable para mis oidos, tengo que aceptarlo pero puse viva fm en el reproductor, pero menti a todos diciendo que estaba escuchando control machete.

Las horas pasaban me encontra tan cansado, por un lado conoci a la peor discoteca de miraflores y que teniendo en cuenta la situacion hasta yo la podria hacer de dj asi sea en el boulevar de barranco.

Por otro lado confirme tantas cosas que no queria confirmar para ese momento, me di cuenta en lo referente a un sentimiento, mi ojos brillaron al ver a la personita, y se congelaron al ver todo lo demas, era un riesgo el cual estaba corriendo para ese entonces pero terco soy y es algo que ya me acostumbre a enfrentar.

Me quite con una sonrisa obligatoria al despedirme de todo el mundo, la pase bien pero me lleve una impresion chocante, solo confirme lo que tenia que confirmar y no fue nada agradable, sali de aquel lugar, camine rumbo a casa, si mal no recuerdo cayo una pequeña garua la cual me ayudo a pensar y pensar.

Llegue a Barranco rumbo a la casa, me encontre con varios amigos, eran casi las 4 de la mañana y sin querer queriendo asaltamos el bar de su padre, conversamos hasta las 9 de la mañana, donde los lios amorosos fueron el tema a debatir.
Me senti alegre de darme cuenta que tan enamorado podia estar y que tanto influia esta premisa en mi vida.

Las cosas como son, dicen por ahi, aun no hay un final.

10

Siento miedo, de no seguir corriendo como aquellos dias, rodeado de las mismas persoans de siempre, haciendo la vida mas facil, llevando conmigo mas que una sonrisa, haciendole frente a tantos problemas que vienen sucediendo a pesar de que intento que todo marche bien.

Siento miedo, de no despertar y quedarme congelado en el tiempo, de no cumplir el mas preciado y valioso de mis sueños, de ser olvidado y pisoteado por los que considero mis aliados en este gran juego.

Siento miedo,de no aguantar como cuando tenia 15 años, de perder las ganas de seguir en esta etapa, de arriesgar y seguir arriesgando como estoy acostumbrado a hacerlo.

Siento miedo, de morir en uno de esos episodios en los cuales solo actuamos por instinto, de no salvar a mis compañeros o de quedarme solo.

Siento miedo.

Tengo miedo

Capitulo I

Hay cosas que no se llevan en las medias en la gorra o en la billera, no se pegan con engrudo ni con pegamento del diablo, no se aprenden en el kinder, en el mejor de los colegios, ni en la universidad, ni cursos de postgrado, maestrias, doctorados o canciones de joaquin sabina.

Hay caracteristicas propias, inherentes a nuestra naturaleza, a nuestro accionar, a nuestro ir y venir, en noches y calles, en mañanas frias, en tardes tranquilas jugando al gato o al raton, jugando con botellas de plastico tratando de construir la muralla china.

Hay detalles que aparecen en la familia, en tus distritos, con los amigos, en tu cuadra, en tu esquina, en tu quinta, en la tienda del chino, el parque de los sustancias alienigenas que dibujaron las lineas de nazca.

Hay experiencias que por mas que se cuenten nunca seran transmitidas, quedan entre los dedos manchados, las sonrisas, abrazos, recuerdos, lagrimas o momentos que simplemente lo son todo.

He pasado mucho tiempo escribiendo, hablando hablando y hablando, cantando tal vez y demas cosas (entre otras) y no tengo nada mas que agradecer a cada una de las personas que grafican mi historia, que bendicen y santifican mis fiestas, asi como tambien las que me lastiman al borde de hacerme llorar pero al final un abrazo y unas simples palabras lo son todo.

Nunca me canso ni me cansare de meter a mi complice llamado Barranco, cada calle, cada instante, incluso hasta sus partes limitrofes, desde aquella caminata tan triste en la Maison de Sante ( o como se escriba) para apoyar a un compañero en la muerte de su padre, hasta aquel lugar cercano al mercado de flores donde perdi mis dos celulares, la pase tan bien, pero hubieron cosas que estuvieron mal.

Este es el inicio de una pequeña biografia, tan personal que se que nadie la leera
en resumen cada vez me siento mas cerca de algo

Rezagos

I

La niña se esconde en la ventana
ya no trasluce sus dulces caminos
sus dulces cantos
mezclados con su tierna mirada
la niña se envuelve en musarañas
ya no se encandila con el sonido del viento
no juega en el jardín
como aquellos dias,como aquel verano.

La niña se hunde en la melancolia
se desploma ante la luz sombria
ante una triste historia
la cual responde ... callada
La cual responde... vacia
la niña se recuesta en su espacio triste y chiquito
grita y llora al no ver la luz
al no poder correr al no poder amar
la niña se inmuta al amanecer
y al parecer
Sigue callada.


II


La flor marchita con olor a nada
se ve inmersa en este gran camino
se antepone en segundos con la simplicidad del espacio,
se calcina con el portal de la sencillez
y se congela a su vez,
en un mar de noches y calles.

Al final del camino se ubico el,
en un presente mundano,
un pasado baldio arrebatado.
sere indiscreto al dibujarle una historia,
nunca pudo ubicarse
nunca pudo enfocarse, su nihilismo diáfano
construia veloces y voracez negaciones ante la vida,
su retrato fue opacado por las ideas maniacodepresivas
fabricadas por su mente.

Algun recuerdo se consume ante la gente
aquel rezago de vida, testigo de su emocion marchita
entre canciones con olor niebla y chispas sin aguacero
sus ilusiones fueron derrocadas por aquel monarca mestizo
sus pretenciones quedaron dando vueltas
al pie en la luna
al pie en la orilla.

Hoy se encuentra sola una vez mas
en algun espacio oscuro
un espacio suave un espacio tenebroso,
al fin y al cabo un espacio vacio
sus ojos solo apuntan al cielo
su mente no se ubica en el cielo
sus negaciones no se ubican en el cielo
pero aun la veo, pero aun la veo


III

Conoci una carcel aledaña
muy cercana al sol
me encontre con paisajes incrustados
en pequeños caminos, con señales muy marcadas
de soledad eterna, con firmeza con teson
mantuve la calma, fue difícil, pero aquí estoy,
con alguna idea manchada
con un señuelo fijo.

Lleve conmigo aquel retrato
aquel disparate, que la vida me trasmitio
lleve algun regalo del tiempo que la vida me regalo
aprendi a navegar de dia y de noche
sin importar los medios
sin importar por donde ir
conoci una sombra extraña formada por mil pedazos
con aires de rudeza con tenacidad ante el dolor,
no me explico el camino, ni me lo dibujo
se anticipo en su mirada, y con palabras tenues
se escondio.

Asi transcurrieron viente años en ese abismo
en ese tramo incomprensible
tan difícil de explicar,
ahora que me encuentro concentrado
no recuerdo si fue mas difícil salir
o si fue mas difícil entrar

TAN ESPECIAL

Y ahora te siento mas que antes
tal vez porke se enciende algun dia soñado
cada una de mis mañanas encuentro tu arona
en una fresa brisa
antes de seguir mi recorrido
y llevarte entre melodias que siempre me acompañan

Puedo recordarte entre jardines
entre maticez que dan luz a mi vida
y te pido caminar en mi camino
solo pensar en tus cabellos de miel
te necesito para confiar en mis secretos,
para dibujar tu rostro todas las noches bajo mi almohada

Ahora, solo contemplo como tu nombre
aparece en mis palabras
entre el misterio de tu imaginacion
cuando me invitas a soñar
y hacer eterno el tiempo,
no necesito hablarte
solo seriamos tu y yo
hasta que nazca el ultimo suspiro en el universo.

Tan solo te busco,niña de los ojos tiernos
que hizo que me enamore de su mirada
que olvide los nombres de las calles
y me pierdo en tu sonrisa
dueña de las cartas que explican mi plegaria
al dar forma a mis noches indecifrables.

Tan solo te busco, como la eternidad busca al aire
solo los angeles pertenecen al cielo, solo tu alma rosada
es insuperable al mejor de mis deseos
se que estas metros arriba, sonriendo cada vez
que recuerdas nuestra historia
que solo por nosotros fue inventada
solo te espero sentado a escondidas
a que me regales otro abrazo
otro lindo detalle para contarselo a mi almohada.

Tan solo te busca, en espera de tus labios tranquilos
con sabor de algodon de azucar,
es lo que necesito para griyar mi felicidad al mundo
no existe nadie que se paresca a ti
eres mi canto hecho suspiro
y la palabra amor encuentra otro significado
mucho mas del color que impregnas a mi vida.

Hoy te confieso en un largo siencion
el amor no es amor para los que besan y mueren
si es que no nace del corazon
si es que la felicidad, tranquilidad y alegria
no tomo un mismo color
y adorne tu vida hasta el infinito
o hasta donde tu mejor lo desees

Este, mi amor, tomo el color de tu ternura
se construyo con el mismo cariño
de la naturaleza cuando regala sus aromas
en milagros aprendidos
si es como si te conociera de toda al vida
y recuerdo que estoy feliz
porque en el mundo existe una niña
que se reencarno en la mas dulce y delicada abejita reina
y muero por verla sonreir

Instantes

Hoy solo deseo hablarte
sobre mi amor infinito
sobre mis sueños y besos inventados
tus retratos que iluminan cada parte de tu segundo nombre
el cual no me canso nunca de extrañar
asi me encuentre perdido en una inmensa noche
tus huellas siguen palpitando en todo mi ser
tu imagen, tus mejillas y nuestra historia

Como hago para nacer en tu ideas,
que los dias sean petalos para adornar mi esperanza
en nuestras manos, en nuestros recuerdos
vestirnos de amor y deseos
solo cuando tus ojos me miran
y el viento te transforma en una rosa
derritiendo en mi curiosidad,
mi confesion ya ha sido escrita
en cada milimetro de tu belleza
en palabras tan lindas
que solo pueden salir de tu boca

Tu has hecho de mis espacios
milagros en el horizonte
transformaste lagrimas en pedacitos de esperanza
desde que supe : HOY TENEMOS QUE EXISTIR
hacia donde vayas, hacia donde quieras, al amanecer
con la ternura y el color del cielo
en cada instante de todo tu ser

Hoy te debo mas que el amor
que cubre a tu cansado corazon
mas que mis años olvidados
rogando al destino tan solo esperar por ti
y que mis sueños tengan que cumplirse
hoy te debo la luz y los primeros rayitos del sol
observar una estrella en el universo
que lleva tu segudo nombre
y mejora mi camino

recuerdossss

intuyo ke algunos de ustedes no me creen
pero es la primera vez ke le escribo a alguien. por lo menos usando este medio tan hasta las huevas.
una vez mas me olvidare de la ortografia y de los prejuicios ke tenia cada ke vez ke solia verla pasar.
hace mucho mucho tiempo comenzo una historia tan igual como akellos guiones ke suelen escribir los desadaptados sociales (diagnistico de una especialista de la ricardo palma), fue uno de esos momentos tan dificiles de olvidar como akella vez ke se me kedo una espina de pescado en la garganta.
por segundos dubite al mirarla y al pensar ke no era real, me kongele en el tiempo y rekorde ke mi memoria era pasajera, pero por momentos mi capacidad se hizo mas y mas corta, me desperte sin tener ke soñar ni dormir al percibir su olor, su sonrisa, su mirada, sin tener ke retrodecer al tiempo ni tener ke kongelarme al proposito, de pronto me invadio ese saborcito a ella, esa sensacion ke solo me produce el sonido de la licuadura al licuar, esa sensacion tan infantil ke demuestro cada vez ke me miran a los ojos y no puedo reaccionar, esos segundos en los cuales me derrito sin saber porke.

cada capitulo tormentoso se kedo en el olvido, como akella vez sentado en algun mueble hecho de nubes. bebiendo al pie de las uvas concentrado en el vaiven de sus lindos cabellos, al rozar sus labios en mis sueños..... suena demasiado, y en estos momentos soñar es demasiado.

imaginar cada segundo a su lado, y akella vez, mientras mi voz entrecortada adornaba el calido clima de un bus tipo interprovincial, y gritando en silencio mire al vacio y dije : ME GUSTAS.
el miedo a no volver, a no reaccionar, entre segundos de gloria y de un abismo gris, me condujo a inventar una historia diferente cada dia.

la historia se transfomo infinita cuando su amistad lo fue todo. fue entonces cuando aparecio cronicas de un romance inventado, actualmente me encuentro en plena construccion de la novela.
una de esas tardes noches en medio de el bullicio y el sonido de una banda ochentera. me vi inmerso en lo profundo de su ser, y en mi mente se formo cada melodia del grupo supernova( ke asko por cierto)
me concentre en akel paradigma en ke solo una premisa bastaba para ser feliz, y besarla en mi sueños. y dormir en el suelo hasta el amanecer. .

En mi mente keda el consuelo de su mirada, de su sonrisa y el beso inventado al vacio, kada crepusculo en alguna banca de un parke barrankino, cada conversacion sobre diferentes libros, todo para discutir en el mismo final.
ahora ke ya es mas grande, me olvidare de su olvido y me entregare al vacio, a relatar mi historia sin pena ni gloria, sin trasgedir la emocion cantanda y soñada, sin invadir, cada uno de sus secretos incorporados sin sobrepasar esa linea producto de la confianza ke nos brindo mas de una noche, sin invadir sus segundos de lucidez ni contar cada historia inmersa en los dos pekeños ke juegan a odiarse, y a decirse adios, sin estar a su lado, sin pensar a su lado, sin soñar a su lado. sin cantar a su lado, sin ser esa parte incipida, esa parte la cual en algun momento nos hizo dos.
sin escribir a su lado, sin componer a su lado, sin difuminarme a su lado, sin imaginar a su lado, filotontear a su lado. y sobre todo
sin
poder
haberle dicho
TE AMO
amar
es
humano
o
no?


18/11/2009

unos cuantos minutos

Estar inmerso
en realidades abstractas
situaciones que van y vienen
en el volar de mis pensamientos
en el andar de mis sueños

Todo se trasluce hacia algun lugar
y me transporto sin necesidad de viajar
es un nuevo sentido o un nuevo estado
lo pense una y mas veces
o quizas es el sabor de los reflejos
el sonido de los detalles que
alegran mi alma

Sera la luz pasajera
su voz placentera que me incita
a sonreir hasta en las madrugadas
a diagramar instantes
a maquinar efectos tan impactantes
a escribir en la inercia de los dias
a flotar en besos inventados
persiguiendo mi unica y gran fantasia

Aun no empieza ni termina este gran relato
que se recuesta cada noche al despegar
y se concentra en temas varios
es tan facil sonreir pensando
en ella, porque se que no existe nadie igual

Solo bastan unos cuantos segundos
entrar y salir, cantar y soñar
retrartar su rostro en mis temas
haciendo mas facil mi andar
soy constructor de sus recuerdos
mas lindos, mas hermosos y mas extraños
soy culpable de los sueños aquellos
antes de que todos
tengan que despertar

....................

Ven, dulce y sutil
hoy extraño tus pasos lentos
y la sensación de tomar tus manos
tengo miedo a la cruel distancia
(siempre estamos lejos)
pero una flor de tu corazon
me mantiene despierto,
aguardando las señas que me devuelven la esperanza

Regalame un pequeño abrazo mortal
un sueño ke nos susurre al oido
deja que el aire contemple todo
lo que para algunos no tendria sentido
regalame palabras de tu pecho
estrellitas de tus pequeños dedos
yo te enseñare a volar
ya que con tu mirada descubri
todos los secretos en cada uno de mis sueños

Si eres como el sol que alumbra mi planeta sombrio
como agua purificada en el desierto mas escondido
la melodia que acaricia mis noches en vela
todos aquellos dias que no puedo quedar dormido

Si tu voz me acompaña
como una lampara escondida
alumbrando mi instinto
encendiendo mi vida
a no llorar como un niño
a escribir poemas que en ti
generen mas que alegria

No escuchar

Si te vas... pensando
entre los dias que sientes miedo
y comienzas... en intentos
que pierden sus motivos
por mi, por ti.....

Tal vez, me viste diferente
no creo tener la culpa
ya formo parte de ti
si para encontrarme ya ni me buscas
porque sabes,siempre estoy y estare ahi

Soy complice de tus huellas en silencio
cuando reclamas segundos o tal vez no puedes mas
en los pedazos de tiempo que se concentran en tu habitacion
cuando cerramos muy fuerte nuestros ojos
y nos trasladamos a un mejor lugar

Tal vez solo te escondas
en un lugar distinto que aun no he podido ingresar
no porque no lo quiera
ni porque tenga miedo a arriesgar
nunca pense ser esa luz,esa razon
que te acompañe antes de dormir
y que las mañanas te haga bostezar

Ahora me escondo del mundo
de realidades latentes
que todos aceptan pero a ti te cuesta aceptar
pues si somos tan distintos, tan distantes
quizas eso sea lo que tardas tanto en explicar
mientras que el miedo consume tus latidos
sin embargo aun no distingues que tal vez yo los podria mejorar
sin ser dueño de tus labios
de tus manos, de tus deseos
tan solo he vivido de dos abrazos
y de tus miradas, las cuales temo y no por miedo
.... me derrito,creo que esta de mas poderlo explicar

Ahora entiendo la confusion, la sinrazon
y mi postura ante lo vivido y los pasos que comenze a dar
todo se torna tan dificil
pero nada puede hacerle frente a la sinceridad
a los murmuros de tu corazon que solo busca tranquilidad
pero muere de miedo al no saber que podria pasar
si te tomo de las manos, si construyo poco a poco
lo que tal vez podria ser un camino a la felicidad
asi cueste tanto trabajo,
comprendo y entiendo tu forma de actuar o de pensar

Ahora solo te observo a lo lejos al caminar
esperando robarle al destino una casualidad mas
asi tarde meses, o años
solo estoy seguro de una cosa
eres lo que siempre necesito
y tam solo tu lo sabes
tal vez cada dia tambien
me necesites mucho mas







.
Vacaciones
en
Sri Lanka
.

SIMPLEMENTE GRACIAS

Me he dado cuenta que aun existen las cosas inexplicables, misterios, casualidades y demas situaciones que siempre tratamos de opacar.

Tal vez no sea por gusto que haya tenido que atravezar demasiadas situaciones al borde de la muerte, suena exagerado pero solo los que me conocen muy bien saben que lo que estoy escribiendo es muy cierto.

La frase "miedo a la muerte" siempre fue un cliche inexistente en mi vida, simplemente el hecho de vivir a toda marcha o a toda prisa nunca me hizo entender los pro y los contras de tantas reacciones adversas o momentos que de una u otra forma debi conservarlos mucho mas tiempo.

No quiero sonar como Ivan Cruz o como Vico C y decir que he cambiado o me he convertido porque seria una falacia total, simplemente que de un tiempo a otro descubrir el verdadero sentido a la vida (no a mi vida) se ha vuelto tan facil y simple.

Tengo que agradecer a todos y a cada uno de las personas involucradas en esto no es por nada pero si sigo escribiendo estupidecez ahora no es por las puras.

Me alegro que este 2010 traiga consigo tantas sorpresas, unas buenas, otras malas, y que aun existan personas que me arranquen sonrisas tan duraderas que me motiven a ser tan terco,mula e impaciente.

Me siento muy agradecido a todos, en especial a una persona tal vez.


SIMPLEMENTE GRACIAS
(perdon por la informalidad del texto)

Etapas

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo.

Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. ¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.

El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante. No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse.

No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.
¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse.

En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú. Suelta el resentimiento.

El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte mentalmente, envenenarte, y amargarte.La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven.

Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese
lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.

Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!


Para mi para ti, para vos, texto muy viejo sacado de los archivos del 2009

Intentar pasar

Bonito dia, para hacer un resumen sobre mi materia gris, sobre aquellos ratos que mi mente me grita a mas no poder y me dice la felicidad no es gratis.

Esta vez me quede fuera en la calle, me aburri de usar mi lexico, y burlarme de la semantica, tuve demasiadas propuestas para salir a bombardear las calles recurrentes que adornan mis hemisferios, sin embargo hoy tome el camino flojo, regale mi alma y la virgen maria, me recoste en mi nave espacial que tiene forma de cama, y comenze a imaginar, a soñar, a dejar que suene y suene el nextel, no conteste a nadie, porque solamente esperaba una sola llamada, y sabia que asi sea tarde, esa llamada (aquel dia)nunca llegara.

Pense en transformar todas una cada una de mis obras, y asi moria de sed, no tome agua, me escondi en el dia, en el sol, y en las hojas rotas en el piso de mi habitacion, a pesar de que no fue novedad que gobierne el desorden en mi, todo se vio reflejado en alguna pelicula de tarantino, y el hecho de ser eclectico se volvio mi mejor arma en el camino rumbo a descansar.

Parece que alguna parte de mi pasado se transformo en una sombra e intento hacerme acupuntura, mi tentacion se volvio un blister entero de ansioliticos, por lo menos 90 miligramos de sueño eterno que no podrian ser acidos si es ke mis ultimas palabras hubieran ido dirigidas hacia algun lugar o situacion en especial.

Mientras escuchaba la unica melodia restante en mi ser, a pesar de haber regalado todos y cada uno de mis discos, no hay motivo de arrepentimiento, ya que la melodia recurrente ke goberno mi mananatardedianoche llevaba tatuada los derechos de autor, mis cenizas y sudores neoinfantiles tenian mas ke sonidos y sentidos escondidos, a pesar de ke nunca supe scrashear ni hacer slaps, algo salio, y algo quedo para la inmortalidad.

Recorde mis historias adictivas y ke en estos caminos existen mentes poderosas que se aprovechan de todo lo demas que hay, yo vivi siempre con una fina y excelente postura, mi existencia casi insignificante siempre se hizo notar, fue lo que el deber me enseño a dar, huir del colofon y siempre fui prologo, con el puño en alto pero escondido en mi gaban, que a los 13 años me regalo mama.

A pesar de que no todo tuvo que salir bien, y que mil cicatrizes bordeen mi higado pancreas y corazon, hay besos que se quedaron tatuados en mis mejillas y en mis pomulos, asi como abrazos encarnados en la parte donde nunca me tendrian que salir alas, todo esto hizo mas versatil mi caminar ni andar, y vivir a mi antojo, sin lastimar ni perjudicar a nadie.

Creo que para mi destino le fue muy dificil asimilar la anterior premisa, por momentos siempre considere que no era yo el creaba las situaciones cuasi graciosas y hermosas que me regalo la vida, y que mejor regalo que aquel detalle imborrable asi regresen los dinosauros a bañarse en algun rio de la cuidad.

Son mas de las 12, y vuelvo a encontrarme solo, las ideas recurrentes se fueron, se borraron en mis 19 poemas a punto de publicar,me conforme con mis dos vocales y mis tatuajes en las mejillas, recogi cada uno de mis mensajes inventados con olor a niña en la padrera.

Termine de rezarle a maria, y le di la mano a juan, aborte la mision, mi nave espacial me dijo que seria capaz de funcionar sin combustible por mi, que transformaria la competencia en demanda, y que si algo esta a punto de kemarse, me ayudaria solo a mantener la mecha prendida, para poder asi continuar.

Esto es parte del nuevo preambulo, de un camino sinuoso, de una serie de leyes y paradigmas que no kiero ke sean violadas, primera vez que odio la verborrea y la demagogia, me gustaria vivir de resumenes.

Ser feliz no es gratis

i'll go wherever you will go

So lately I've been wondering
who will be there to take my place
when I'm gone, you'll need love
to light the shadows on your face
if a great wave should fall
it would fall upon us all
and between the sand and stone
could you make it on your own

if I could, then I would
i'll go wherever you will go
way up high or down low
i'll go wherever you will go

and maybe, I'll find out the way
to make it back someday to watch you,
to guide youthrough the darkest of your days
if a great wave should fall
it would fall upon us all
well I hope there's someone out there
who can bring me back to you

runaway with my heart
runaway with my hope
runaway with my love

i know now, just quite how
my life and love might still go on
in your heart and your mind
i'll stay with you for all of time

if I could turn back time
i'll go wherever you will go
if I could make you mine

si que hay dias en los cuales no tengo ganas de
escribir.

Cada vez que estas cerca de mi

Nunca me fue tan dificil mentirme a mi mismo, inventar errores, excusas y porques para poder cubrir los diferentes estados los cuales estoy atravezando.
Es tan complicado poder intentar algo, mirar hacia los lados, recorrer aquellos instantes que tal vez lo podrian ser todo.

Extraño como eran las cosas antes, extraño gritar, y cantar sin ritmo, no se porque nuevas actitudes fueron cambiadas dichos actos de relajacion o mas ke todo de placer diria yo.

Es el destino, no lo se, en estos momentos simplemente soy menos que una sombra, menos que un fantasma, ya nada tiene explicacion, no se si mentirme de nuevo, o engañarme o salir a golpear a alguien.

Por momentos me siento tranquilo de sikiera poder comportarme a la altura de las circunstancias, de no cambiar mis actitudes y mis decisiones frente a las cosas que ya conozco y he dicho tantas veces.

Es cierto, no tengo porque mentir, maldita sea, me encuentro en el trance, nada ni nadie me va sacar, sin embargo en estos momentos hay cosas que importan mas, asi me sienta hundido, preocupado, se que una personita se puede sentir peor.
Lamento esta vez no ser egoista, y encontrar cosas en donde ni siquiera imagine ver algo.

No tengo palabras para describir lo que siento, nunca pense que la colera ayudaria a que mis sentimientos aumentaran a kilometros por hora, asi no haya nada o no quede nada, asi me pase la vida recabando informacion, no creo que sea lo unico que se hacer bien.
Tan solo necesitare una breve oportunidad, una puerta semiabierta, o una ventana que tenga salida a la calle?

Hay personas que merecen mucho mas que el cielo y las estrellas juntos, y esta vez mi temor no radica en estar a la altura de las circunstancias, sino a simplemente tener un breve chance

Distance

Para que explorar en retoricas y espacios que en realidad nunca pense ni vi como amigables, para que concentrarme en las situaciones que no son producto de la realidad infinita, quizas este cruze de temporadas solo trago consigo mas capitulos repetivos, nada nuevo para el gusto de algunos.

Esta suerte de camino sinuoso tiene aun para rato, no creo saber el tiempo de duracion ni de aproximacion, hay tantas premisas en mi cerebro dando vueltas, viajando. soñando o pensando haciendome una idea vaga pero con artas ganas.

Estaria de mas graficar lo que realmente esta pasando porque hay momentos que aun no tienen ni tendran interpretacion quizas la angustia a veces puede dizfrarse con el mejor de los trajes, o quizas el amor aun puede esconderse tras un poste como el correcaminos cuando se esconde del coyote.

Necesito conocer parte de algunos secretos incorporados y darle un nuevo sentido a todo un conjunto de razones que por el momento quedaron en el olvido, no suelo ser asi, pero realmente hay veces en que solo deseas retroceder el tiempo y haber aparecido mucho antes

Mucho pero mucho antes.

Tal vez

Porque soy parte de este conjunto nulo
de un aire que nadie respira
de una estrella que no será colocada en ninguna frente
de murmullos que no llegan ni al sonido de los grillos
ni a oídos sordos, ni a puntapiés de cinismo

Porque esta vez el amor tiene un parecido al amor
y mis retratos de cristal solo son reflejos que ven los niños
si cada noche me quedo pensando en mis enigmas
en botellas de minerales, en sustancias para mis lacrimales
ya nada tiene el mismo sabor, como lo sentía, desde un principio

Seria capaz de vivir descalzo, de arrojar mis fantasmas al mar
junto a cada uno de mis hábitos
que ya no me hacen levitar, que ya no me recuerdan mis tos endeble
mis fantasías de una noche de bodas
a mi laberinto multicolor
a mis noches en boga

Al parecer nada queda para mi regocijo
ni matemáticas en mi bolsillo
ni mis libros de invierno al llegar después de una batalla con el destino
que pena me da haber perdido mi cinismo
quedarme al cuidado de dios
esperar milagros y rezarle al dolor
para que anhelo jugar con nieve, si nisiquiera se avecinan noches de lluvia
para que pedir una constancia de la vida
para que, si mis entrañas perdieron su función

Porque divago en la misma premisa
en labios tranquilos, en algún silencio que mas sabe a desolación
suficiente con llevar esta cruz
en un pequeño y conquistado gesto
en mil aventuras en mi corazón

Tan solo me pregunto, hay algo por hacer?
romper los calendarios, recostarme en un absurdo capricho
ahogarme en ternura, o ser una sombra mas para la luna
entregarme a un suspiro que no se parece a nada
o levantar mi bandera a media asta

Y si llevo su nombre en cada segundo y latido loco de mi corazón
donde el cielo tal vez si comprende los latidos estelares
bebiendo distancias, esperando una luz en cada amanecer, quizás pueda vencer al tiempo, que puso en on nuestra presencia, y que al parecer nunca podrá apagarse
mientras siga buscando sus ojos, en su soledad espumante, que no entiende lo etéreo
y aun no intentó mirar hacia adentro, pero al fin y al cabo me cautivo con su dulce voz

Podre vivir de miradas, podre quemar mis pasos
desde lo cavernario hasta lo digital
lo siento, yo tambien pienso en ti
en tu sonrisa, tal vez en tus ansias
mi corazon ya dejo de ser un ente nocturno
fue cambiado por mis rezos hacia tu felicidad, hacia tu calma
por tu frágil caminar, en tu fragancia en secreto
cada una de mis noches en constante pelea
en tibias propuestas rumbo a huir a cualquier lugar


Extraido de Vacaciones en Sri Lanka

Recuerda, no olvidarte, si no lo haces, porque lo intentaste

No se que hora sea exactamente pero es la hora que llego a casa, me acorde que tenia diez mil cosas que acabar, todas ellas acompañarlas con algo de comer, a duras penas una fruta nada confitada, sin embargo grande fue mi sorpresa al ver que no habia nimi.

Tenia el dinero necesario para comprarme, tal vez, lo necesario para poder alimentarme y pasar la noche escribiendo y odiando mas a las emisoras radiales, me parecio tan extraño, no es por nada, pero en los ultimos años situaciones como esta nunca habian presentado, de pronto me pregunto, porque no me compre nada?, porque se acabo todo, dichas preguntas ambiguas en mi cabeza sonaban mas a DEJA DE TOMAR TAN SEGUIDO TITOCARLOS y frases que les son las faciles pronunciar a madres de familia, tias y chicas que te aprecian y te quieren mucho.

Al salir a la calle, no conte que la distancia de mi casa a un maldito lugar donde vendan comida es como recorrer el parke kenedy 4 veces, tal vez mi hambre pudo mas, pero al final lo logre, llegue a casa con ganas de nada, no termine ninguno de mis trabajos, encima olvide que al otro dia tenia una entrevista importante, desperte tarde aun era de mañana, e igual la perdi.

LLamarlo flojera tal vez, vagancia extrema, maldito tragon, no importaba porque nada quito la curiosidad en mi cabeza, una vez mas me preguntaba, porque no me compre nada, si siempre me compro algo antes de llegar a casa, aparte se que en mi casa hay comida que la podria comer en ese instante, pero lo mas probable era que la coma al dia siguiente, pero no conte en la posibilidad de que no haya nada.

Fue el destino, la casualidad, que alguien me gano en mi acto de alimentacion o quizas dicha probabilidad ya estaba escrita?.

Pasada las horas me pregunte nuevamente sobre el destino, el azar, las casualidades y demas, por momentos trato de interpretar el porque sobre demasiadas cosas, como los dias en los cuales decido no salir, y por suerte no salgo en serio, ya que si lo hacia facil terminaba en la tumba.

Recuerdo algo que me malogro el cerebro todo febrero cuando un dia viernes conoci a unos patas del Ipm (Institito Peruano de Marketing) de la manera mas graciosa e inesperada, aparecieron en el parque a la vuelta de casa, y repentinamente eramos una horda de jovenes chupando un trago masomenos decente. Ya al otro dia con amigos barranquinos todos nos fuimos a Kabash Sur, con la unica intencion de PEGARNOSLA,y fue asi.

En dichas horas de algarabia maxima volvimos a ver a 3 de los patas del Ipm que habiamos visto el dia anterior, dicho saludo fue tan rapido, que lo tomamos como desapercibido, sin embargo la sorpresa fue tal, que llegamos al punto de juntarnos y compartir unas cuantas cervezas que la verdad no recuerdo de donde salieron, gracias al capricho de uno de mis amigos nos perdimos parte de la velada con nuestros nuevos amigos.

Tuvimos que movernos para la parte playa playa, dejando de lado a los tipos muy amables que nos adornaron la noche, el mejor previo para la mejor de las juergas.
Ya al otro dia al llegar a barranco, dormir, comer, despertar y aun viendo luces en la cuidad, senti escalofrios al ver a nuestros nuevos patas, en un accidente que fue cubierto por casi el 90% de la prensa, la probabilidad de no enterarnos era NULA, por momentos trate de pensar y decir, no son ellos, recorde sus nombres a groso modo, pero tal vez mi incredulidad y sobre todo mi miedo demoro meses en digerir dicha premisa, ellos partieron mucho mas temprano del Silencio rumbo a Lima, la intension en un primer momento era regresar todos juntos en 3 taxis, pero como mencione antes por un simple capricho abortamos la mision.

El carro accidentado nisiquiera dejo huella de los tipazos que iban dentro, por momentos pense tragarme el floro que no eran los mismos, asi no no hayan sido, salieron del mismo lugar, e iban al mismo destino.

Pasaron los dias y borre dicho recuerdo de tal manera que esa mala vibra no influya en mi vida diaria, porque lamentablemente situaciones de esa magnitud no son nada agradables y es mejor tomarlo como un indicidente que te hace valorar mucho mas la vida, ser el triple de responsable y sobre dubitar entre el destino y la casualidad.

Ayer me encontraba redactando un simple texto que hablaba sobre el destino y el azar, luego a eso una amiga me comento que estaba en algo parecido, ahora no se porque motivo cambie todo el esquema de lo que queria contar, tal vez ni ella ni nadie que la esto me crea sobre todo lo antes escrito, pero aparte de contar con 4 personas vinculadas en aquel funesto incidente mejor dicho que estuvieron ahi, creo que nadie seria capaz de jugar con algo asi.

La casualidad es mas que un resultado no previsible, que un conjunto de cosas que podrian o no podrian pasar, tal vez ahora no es que me encuentre asustado, confundido,preocupado simplemente queda en mi mente una forma mas clara de tomar las cosas.

Asi como puedo narrar escenarios funestos puedo pasar dias contando cada uno de las situaciones que le dan mucho mas validez al conjunto de estimulos que me incentivan a seguir con tantas fuerzas positivas en mi vida, personas que conoci en el camino, que ahora considero mas que simples amigos, situaciones en las cuales me di el lujo de dudar sobra la forma de ser de demasiadas personas, y gracias al universo y las estrellas, rebote.

Siento que hay muchas cosas que agradecer y por hacer, y confio que tal vez aun me falte mucho o demasiado tiempo por estos lares, tan solo me preocupo de llevar mi vida mas facil, con una actitud segura y sobre todo responsable, ayudando y sonriendo a todas y cada una de las personas que me alegran dia a dia.

Es bueno dudar sobre miles de cosas, de porques en la vida, pero es mucho mejor pensar y decir que afortudamente a pesar de que las cosas no vayan tan bien, tengo la satifaccion de decir que cuento con las personas indicadas para afrontar todo lo que venga.

Pero de igual forma no dudo en volver a dudar sobre una nueva situacion, se que nunca encontrare una clara explicacion pero tal vez me pueda acercar cada vez mas.

No se si este bien lo que voy a escribir

Estimada:

Me es muy dificil escribirte y demostrarte, tal vez, todo lo que puedo estar pensando, soñando o imaginando. Siento lo mismo que tu, me preocupan las mismas situaciones de antes, extraño tener alguien que me comprenda y escuche mis estupideces, mis chistes sin gracia, y mi problema con la r.

Extraño molestarte, hacerte enfadar y divertinos con bromas, sin razon alguna, contarte que noticia nueva trajo mi gata, quedarme contigo y evadir otra tonta reunion familiar mas, y lamento mucho en esos momentos no poder invitarte ni un pedacito de torta.

Extraño llamarte mientras estoy en una reunion aburrida, haciendo la cola en el banco, los dias en que no puedo dormir, o los instantes cuando nos comunicamos en algun lenguaje nuevo que se utiliza mediante nuestros sueños.

Extraño no saludarte 3 veces por semana, si la realidad en algun momento lo quizo asi, extraño la guerra de papelitos y nuestra mascota del salon que nos hacia recordar que no habiamos estudiado nada.

Extraño planificar salidas frustadas, las noches tardes los domingos mientras yo estaba en un bingo familiar y tu comias alguno de esos postres que tanto te gustan, extraño los sabados por las mañanas, extraños todas y cada una de las noches, al escuchar tu voz.

Extraño reirme a tu lado, jugar y cantar en tonos desafinados aquellos temas que pocos consideran apropiados para su fiesta, extraño ser ese complemento de nuestros sueños, cada dia, cada fantasia.

Pero sabes que no extraño, imaginar que dentro de toda esta gran historia hay probabilidades que ni tu ni yo manejamos, que las casualidades alimentan cada capitulo, cada aliciente que conversa todo este gran pasaje de nuestras vidas.

Y pensar que dentro de poco podriamos a volver a esta cerca, tal vez, no se la forma que tanto sueño anhelo y deseo, pero al fin al cabo sigamos siento ese soporte, ese complemento para afrontar cada nueva situacion en la vida.

Poder compartir momentos, detalles, salidas, que se que pronto volveran.
Repito lo dicho dias atras, no es que me crea muy bueno, sino que hay demasiados malos.

Perdon si esto demora, dias, meses, años,decadas en llegar hacia tus ojos, perdon si no tengo el valor de seguirte nuevamente, o de intentar una nueva locura, la verdad que si tengo pensado unas cuantas cosas mas, solo espero que todo pueda realizarse en tu tiempo o en su momento, y confio en que sea asi.

La unica verdad es que sigo enamorado de ti, y como sabes seria capaz de que todo vuelva ser como antes, a pesar de que tenga que hacerme la idea en la cabeza de no tenerte, al fin y al cabo, como sabemos, no sabemos que es lo va pasar.

Te quiero
y te extraño mas de lo que imaginas :(

Pack enamorarte II

Creo que es el momento adecuado para poder graficar una realidad latente, una situacion que tal vez sea meramente personal, pero al fin y al cabo se que se ve reflejada si quiera uno,dos o tres habitantes de este divertido universo.

Resulta dificil para muchos poder explicar a ciencia cierta cuales son los indicadores, pasos, o situaciones que te pueden ayudar a recrear, visionar o ver reflejado en tu cerebelo una poca sobre una futura relacion, tal vez este exagerando un poco o mucho al decir futura relacion, lo adecuado seria en una futura situacion de querer estar con alguien.

Para muchos dichos indicadores tienen sus cimientos en aspectos fisicos, espirituales y tal vez hasta neurologicos, se que con lo que escriba a continuacion los que lean esto diran FUERA MIERDa, pero me importa un rabano, en mi caso dicho proceso de recoleccion de estimulos o situaciones que me podrian recrear una futura situacion amorosa, o un tema de dicha indole, se base directamente en lo ludico del asunto, de la armonia que te da la tranquilidad y estabilidad de compartir y descubrir cosas, explorar, divagar y flotar en dichos instantes, despertar y decir que siempre habra algo nuevo que hacer o por hacer.. con ella.

Es decir todo este conjunto de situaciones me darian la alerta adecuada para poder saber, predecir o intentar ser un simple adivino y poder proyectarme en los porques de las probabilidades, esto no quita la estetica ni el lado o transfondo humanesco, la bellaza fisica es un puente para atravezar el rio, sin embargo como sabemos no es la unica forma para poder cruzar el mismo.

La combinacion de todo lo antes mencionado podria resultar una mezcla adecuada y optima para poder cavilar a escondidas y decir, que seria si?, o que pasaria si tal vez? y asi poder analizar y examinar una serie de probabilidades.

No se si sera por ello pero la gran mayoria de mis relaciones han sido prolongadas y a pesar de toda la gama de problemas que se presentan en el dia a dia, cada una ha sido especial desde un perspectiva diferente por asi decirlo, no se si pueda definir un punto en comun a partir de ello pero lo que puedo asegurar es que no hay nada mejor que la confianza, seguridad y estabilidad que te da otra persona.

Pero la verdad como sabemos uno no elige ni escoje en aquellos tediosos temas, aparentemente existes cliches, del amor a primera vista, que la media naranja y demas relatos que dada las circunstancias podrian tener cierto grado de validez, el amor es un proceso que comienza con impulsos con sabor a un viaje placentero, el amor es una posibilidad dentro de una serie de estimulos o impulsos que vas descubriendo a lo largo de cada fase.

Sin embargo a mi parecer no es ni sera tan facil como parece, sobre todo cuando hay momentos que uno no tiene la potestad para poder escoger o elegir, como dirian, cuando te toca, te toca, recien ahi, te das cuenta paso a paso como fueron despertando o empezando las cosas.

Dicha disyuntiva te crea nuevas situaciones en tu vida, como por ejemplo EL PORQUE, EL HUBIERA,EL TAL VEZ, ME VA DECIR KE NO, ME VA DECIR KE SI, y ya al final del camino cuando sumados todos los incentivos tanto del lado negativo o positivo llegas la conclusion final.

Existe otra posibilidad que mas suena a cuento de un monje del himalaya, en el cual vives perdidamente enamorado de la musa, tu doncella linda, hermosa,pero dado el caso por situaciones de la vida, o temas de diversa indole simplemente te da el fatidico funesto y rotundo NO.

De acuerdo a ello es cuando rogamos al infinito y decimos porque a mi o cosas parecidas, y lamentablemente dichio estado de trance nos dificulta la mirada, nos conduce a un estado de levitacion, es decir resulta hermoso flotar en el aire, pero tambien es astalkulo no saber cuando vas a caer y sacarte la mierda.

No podre definir en que estado podre o podria encontrame, lo unico que se es que me encuentro bien, y que confio en que las cosas sigan su rumbo, y si mi proceso a seguir se ve interrumpido por una presencia mucho mas divertida, emocionante e interesante, lo tomaria casi como una bendicion.

No hay nada mejor que saber que las cosas pueden mejorar pasito a pasito, y sobre todo tener proyecciones las cuales sabes que no tienes pierde.

El pack enamorarte tal vez carece de estrategias de mercado, o una campaña de marketing pero que bien que lo conocemos y diariamente millones de personas lo adquieren sin siquiera saber de que esta compuesto.

Lo importante es ser como eres y nada mas
:)

Trucos de Salon

Para algunos es tan facil salir de situaciones complicadas, para evadir lo que supuestamente te pueste lastimar o simplemente confundir, es extraño como en esta ocasion me complico tanto la vida con un tema tan repetitivo, tal vez sea porque despues de tantos años recien conoci a mi corazon, o por lo menos como late.

Ha pasado tanto tiempo y me he dado cuenta mi vida poco a poco ha ido girando en torno a todo un tema relacionado al amor,fantasia, amistad y demas temas que puedan tener inferencia en dichos puntos.

No es facil poder reaccionar ante todas las situaciones que se han presentado en los ultimos meses, yo no creia en la telepatia, no creia en los signos del zodiaco, pense que soñar y tener pesadillas eran temas para los que son debiles de mente.

Siempre pense que la ciencia podria estar de mi lado, nunca pense en el destino ni en las casualidades, nunca imagine que un simple saludo podia desencadenar tantos escenarios que ahora no se como describirlos.

Lo unico que puedo describir a la perfeccion es lo que siento, y tal vez cada amanecer me diga de mil maneras que trate de ser un poco mas conciente sobre el tema, pero lo siento, creo que aun no estoy preparado para eso.

Es la primera vez en la cual estoy seguro que en cierta forma las cosas se me escapan de las manos, siento las malditas hormigas, ese palpitar decadende, esa gastritis inventa al observar una foto, palabras, o peor aun escuchar su voz, lo mas fatal es que ni para decir que todo se produce en vivo y en directo.

Por otro lado asi aquella historia no haya terminado con un resultado positivo me he dado cuenta lo beneficioso que resulta estar en esta situacion, puedo escribir mejor que antes, la vida la veo de otra manera, el optimismo es algo que me brota de los poros, me podre sentir mal por momentos, pero me siento tranquilo, a pesar de los mil problemas que se presente.

Me costo demasiado saber que estoy enamorado, y me costo mas aun ser realista y hacerme la idea de que en cierta forma nunca tendre una respuesta positiva de la otra parte, sin embargo por fin siento de una vez por todas esa satisfaccion que uno siente cuando quiere lo mejor para ese amor platonico, es decir no me importa no estar a su lado, no me importa ya haber sido rechazado, sino me importa su trankilidad, su felicidad, siento que la conozco tanto que me encuentro en la capacidad de seguir siendo tu mejor amigo, pero esta vez no un amigo juez ni intimidador, sino una especie de guia en aquel camino dificil, siento que me necesita y tal vez lo acabo de confirmar.

Es increible como puede adivinar lo que pensaria, como sin necesidad de hablar o de actuar hay cosas que ya estan implicitas, se mantienen en el aire, tal vez no sea no nunca sere su principe azul pero la verdad eso no me importa.

Este texto suena demasiado conformista pero la verdad, no es asi, simplemente que por primera vez siento que en mi vida que descubierto algo muy cierto, tomo tiempo, años, decadas, pero sucedio, y a pesar de todo eso me hace muy feliz

Me mantendre alerta nada mas, pero tengo que aceptarlo a pesar de todo me mantengo feliz, gritando un amor en silencio, inventando mil poesias y dedicandome a temas varios, no se como afrontar eso pero lo mejor sera ser mucho mas precavido que antes.

Por primera vez hay tantas cosas por agradecer en esto llamado vida

tantas veces

Hay momentos en los cuales solo deseas explotar, tirar al tacho todas y cada una de las cosas que el mundo considera como inadecuadas o como inservibles.

Siempre sera un problema recibir comentarios negativos de las personas que consideras importantes en esta vida, lamentablemente no estamos ni vivimos solos, pero odio cuando todo se vuelve un gran circulo, y no logras encontrar ni el inicio ni el fin de la catastrofe, de la hecatombe o como se le pueda llamar a toda la serie de sucesos que de una u otra manera destrozan tu vida.

Odio el sentimentalismo barato, tener que ser cursi, solo sirvo para escribir cosas con mucha azucar, no para decirlas, tal vez sea un maldito cobarde revestido en grasa para hacer jabones, tal vez sea un ente que se escapo de alguna parte del universo al cual siempre le fue dificil reconocer sentimientos/varios.

No hay mucho que decir sobre estos dias, solo espero encontrar la calma
y seguir escribiendo
y siquiera acabar uno de mis tantos
proyectos

Me trae loco como el helado de vainilla

Nunca pense lastimarme ni ofenderme con la verborrea nicetomeetyou, con la clase y el estilo londinense, de una u otra manera es un placer mortal ser pateado por el trasero con bombos y platillos, no es por ser masoquista pero hay cosas que ni que, total, nunca aprendi a decir ke no (por los menos en ese contexto... ella y yo)

Pero tengo que aceptarlo, me encadilo con cada silaba, con cada fonema, morfena que sale de prisa a prisa de ella, me congelo con la paciencia con la trankilidad su alma, la inocencia implicita que adorna su aura en vigilia, en silencio con gritos, en chispas de nieve rosada.

No importa cuantas minidiscuciones o minipeleas trasgedan lo permisible, es increible saber y conocer el significado de empatia, de inherencia sin tener que cruzar la pagina para dar mucho mas ke una ojeada a cualquier escrito.

Mucho mas que una sonrisa, o mil lineas que se transforman en pistas, es increible como puedo desviarme de la realidad,a pesar de que estoy seguro sobre las respuestas o los regalos que puede otorgarme el tiempo y el viento.

Tengo que negar lo negado y concentrarme en el camino que no me condusca a soñar,a quedarme como una luz intermitente, a encontrar momentaneamente la paz.

No soporto el castigo de vivir alejado, en situaciones que deberian ser cotidianas, esta vez la kague yo o viceversa.

Pero no podre vivir
asi

.
lo
siento
mucho

PACK ENAMORARTE I

Estamos a punto de concluir el dia, este dia lleno de muchas cosas, de hibridos extraños, divertidos y demas, como mencione hace unas horas este 14, ya sido demasiado interesante asi que no hay muchas cosas malas por decir.

Sin embargo es necesario comentar como de una u otra manera en alguna oportunidad afloraron una ke otra historia de amor, caminar por barrancore este dia ha sido cosa de locos, es increible escuchar promesas, amor eterno, besos de escolares, todo encandilado con sabor a chocolate y menta, mentada.

Por otro lado me kagaba de risa e imaginaba, como la gente puede ser tan manejable y caer en dichas redes, no sociales, sino en las del amor, no puedo negarlo, estar en una relacion puede ser lo mejor del universo, pero habria ke ser un poco cuerdo y conciente para determinar los factores que intervienen en dicha dicotomia momentanea, en dicha union momentanea media, la cual todos soñamos con una larga proyeccion, y la verdad a mi corta experiencia no se si sea lo adecuado.

Resulta tan graciosa la forma de reaccionar de muchas personas cuando se encuentran en una relacion, un ejemplo muy claro seria comparar dicha situacion con nuestro metabolismo, no sabemos como reaccionaremos ante dicha premisa, no solo por los factores y herramientas a intervenir, sino por la intensidad de las cosas, lo cual lamentablemente no podemos medir.

No se si afirmar que es mucho mejor tener relaciones de mas de dos años, y acabar FATAL, o durar 5 meses lleno de problemas y terminar..,..AHI. ambas situaciones dejan mil rezagos, el fantasmita del PORKE.....

Es dificil soportar las palabras enamorarte, despecho, odio, desolación, furia y superación y la mas fuerte MADURA, o sea resulta graciosisimo, puedes ser la persona mas centrada de los confines del universo, sin embargo te la puedes creer, o todo lo contrario resulta increible como vagos de porkeria la cual su vida se resume en comer, jugar futbol y ver MTV le dicen MADURA, a sus parejas las cuales tienen un trabajo muy duro, estudios universitarios y aun tienen tiempo para dedicarlo para otra activiidad.

No se de ke se trate o cual sea el truco para poder llevar bien las cosas en dichos temas, no creo que hayan expertos en dicho rubro, dicha indole, lo unico que se es que lo mas adecuado seria manejar las cosas con calma y saber cuando nadar y cuando flotar, y sobre todo mantener siempre la cordura.

Tengo que reconocer lo dificil que resulta siendo estar in waiting, otra situacion mucho mas dificil que todo lo anterior, es ahi cuando te muestran una poca del PACK ENAMORATE, puedes engatuzarte, encadilarte y lo mejor de todo, TODO PODRIA SALIR BIEN, sin embargo es parte de otro riesgo.

HOy en el 2010 me encuentro en la posibilidad de poder analizar detalladamente muchas situaciones, no solo porque me encuentre solo, sino que de un tiempo a otro a lo largo de todos estos años he aprendido a lidiar con tantas situaciones y la verdad no hay nada que reprochar.

Solamente puedo decir que no hay nada mejor que la sinceridad, y la confianza, por mas que la caguemos o seamos cagados, tal vez todo pueda tener una explicacion, y si no la hay CALabaza calabaza, me da un poco de pena haber tomado demasiado tiempo para que la coherencia llegue en mi, o sera simplemente una rafaga de estupidez
















.
continuara

Triple gracias

A proposito de esta fecha, me he cansado de tanta pero tantas veces blasmefemar, pronunciar demasiadas palabras alturadas casi soecez sobre esta fecha del mal, si hago una instropeccion en mi vida vidoncia y veo o busco ke signifika un 14 de febrero en mi mente solo podre ubicar malos ratos, peleas, discuciones por lo menos un 40%, el otro 20% lokurones, destrucciones maximales, borrar gelatina encefalica, mientras que el otro 20% me hace recordar al dia ke vi luna nueva y me puse a llorar.

Sin embargo dada las circunstancias este año sigue trayendo consigo una gran variedad de sorpresas, entre ellas experiencias maximas, mezcladas con el corito "los pasos que siguen mis ojos en mi corazon roto" es decir otro incidente para mi acida caprichosa y melosa historia de amor, con la premisa : La terkedad lo cubre todo.

Por otro lado ayer, dia 13, ese numero que muchos o muchas idolatran, dia en el cual aparentemente debia estar en el sur, por motivos de fuerza mayor dicho pekeño viaje no se dio, y la verdad creo que ha sido una de las mejores decisiones en lo que va del año.

Por suerte me contacte con una de mis mejores amigas y fui invitado a una reu tranki tranki de la very well, la cual fue tan pero tan chevere, hacia miles de años que no me divertia tanto conversando y tomando shots de Habana Club, eso porke la gente estaba en vodka y para mi es como criptonita a Superman.

Tengo que mencionar de un tiempo a otro se me ha dado por regalar cosas cuando estoy ebrio, y la verdad son pocos los que se den por beneficiados en dichos momentos, porque casi nunca llevo nada que regalar, o ya no estoy tan ebrio como akellos dias o por motivos varios.

Ayer regale todo una coleccion de peluches desterrados los cuales en algun momento fuer "adorei", pero la sensacion de poder entregar a tus amigos algo mucho mas ke amigos no se compara con nada.

Saliendo de la reu recibi una llamada haciendome una invitacion al tiezon , bar ke suelo frecuentar por lo general solo los viernes, o los dias ke hay algo ke hacer ahi, y llegue tan rapido, el taxista que me llevo estaba en otherside, si no me equivoco estaba escuchando Human de the killers, y me sako pica de que asta el fue al concierto.

Bajando del auto acercandome al lokal, fue como ke el sonido del taxi y la musica del tiezon ubieran sido conectadas con un metronomo ficticcio, tambien estaba sonando Human, otra rara coincidencia cochina en la vida, a los segundos me encontre con mis amigas y la verdad no pense bailar, pero baile hasta que me dolio la espalda como si hubiera ido al gym.

Me senti triste al saber ke no tenia nada ke regalarles, sobre todo porke no pense verlas ese dia, aparetemente mi previa al 14 iba a terminar a las 2am y solo seguia ir a casa a ver alguna pelicula de Stephen King o Kubrick, sin embargo la llamada cambio mi rumbo o destino.

De pronto me acorde que aun habian mas cosas en mi mochila que siempre me acompaña, habia unos cuantos stikers, y un guarda tonterias de color morado en forma de vestido, un accesorio que por mas que suene gay lo compre o llego a mi en algun momento.

Esos instantes fueron barbaros, no pense prolongar tanto dicha fecha nada especial para mi, y sobre todo poder regalar las cosas que en algun momento fueron especiales para mi y ke de aki en adelante seran mucho mas ke un recuerdo de este dia apestoso con sabor a chicle vencido, y la verdad ha sido el mejor previo para un 14 de febrero.

En mi kedo la tristeza de no poder llegar a la reu de otros amixers que andaban por barrancore, es increible como de un momento a otro de no tener ke hacer nimi surgieron decenas de reuniones en las cuales todas era bienvenido.

Kiero agradecer a todos los ke lean este post, con normalidad no suelo escribir asi, siempre soy mucho mas tecnico o sikiera trato de crear un boceto de la idea que deseo expresar, lo de hoy lo escribi con todo menos con mi parte racional, y tal vez sea mejor.

Kiero agradecer a todas y a cada una de las personas que forman parte de todo esto llamado vida de wez, las que estan siempre, los que estan cerca, cerkita, lejazos, lejotes, los que soportan mis comentarios imbeciles, mi forma de bailar tan idiota ( me tomara 5 años aprender a bailar salsa y hacer el 8) los que aguantan oir mi lamentos de niña de 15 en su periodo de menstruacion, para la crew, para todos los que se sientan complices de cada una mis historias kemolydirtytruck.

Ojala haya tiempo para poder saludar a todos y a cada uno personalmente, y si no lo hay todos guardan en su cabezita el mejor de los recuerdos de este su amigo con corazoncito de chancho, terco, engreido y ebrio de porkeria pero pokiiiito.

Estoy feliz de estar rodeado de gente tan de puta madre y que cada segundo me alegren la vida.

todos son lo maximo
en serio.


solo una kosa siguen inconclusa pero como dice unos de los poemas de "Vacaciones en Sri Lanka" no puedo pedirle explicacion a esas dos mejillas que aun no aprendieron a amar

FIN Y ATRAS

Prometo no remover el fango ni recrear ninguna puta istoria imaginaria, prometo no encadilarme con cada historia hecha mierda y regozigarme por pistas estupidas incoherentes y sobre todo sin sentido.
Prometo no revelar la formula que crei encontrar, o encontre, o la pense, en realida cada promesa tiene sabor a barbituricos mezclados con ansioliticos.
Dejare aquel camino sinuoso, por la vereda calida de mi distrito que me abraza y por lo menos me regala sinceridad.

Seguire con mi crew que se renueva cada segundo, en lima peru, en el sur, en la jato shuriken o en donde sea, por fin veo de lejos y logro ver, la melodiosa voz de las personas que aparecen y desaparecen pero de verdad.

Por fin me doy cuenta de lo que vale una sonrisa o lo que cuesta una sonrisa, no basta caminar, a veces es mejor correr, no por cobarde, sino porque sencillamente es lo mejor.

Dejare mas de mil pistas en esta muerte con sabor a hiel, no estoy ni estare triste porque cada centimetro a la nada aparece una mano que aun apuesta por tipos como yo.

Desde ahora se borro la tematica y se alargo la retorica, desde ahora la casualidad ira inmersa en aquel poemario que pronto publicare en marzo.

Cada segundo se encontrara en un reglon en altas y bajas, tal vez con mas hambre que otras vocales ineptas, con muchas figuras, muchas pero muchas figuras.

Solo me queda recordar
mirar atras
y decir

Nunca sera Suficiente

.

:)

solo pretendo
ser
akel
ke kieras
como nunca
.....
la respuesta ke dedico mis ratos
de vago
se ke a veces no pago
por idiota y soy sincero
no es al proposito
tu tienes mi corazon entero
...
ando buscando algo ke exprese algo
mas ke un te amo o un te kiero
para robarlo y ke lo tengas tu primero
porke primero tu estas en todo
cualkiera te da una karta
pero nadie te la da de este modo
.
siempre buscare darte mas
y con mirarte a los ojos
me daras la paz
ke necesito en estos dias
mis motivos de alegria
dime si conmigo todos lo sdias te
kedarias
estarias viendo al ser humano mas feliz
de este planeta
tu corazon en la carpeta
con tu risa coketa me ke atrae.
.....
puedo ver tus ojosen mis ojos
si me comunico en el lenguaje de tus besos
yo soy akel ke los tiene como antojos
como soy akel ke te extraña
cuando estas lejos.
..
mas te conozko mas me llamas la atencion
suficiente inspiracion para hacerte una dedicacion

en una cancion

en la ke seas siempre

la principal artista de la novela
sin importar ke duela
siempre sincera vayas donde vayas
solo un perdon
y te construyo un castillo
pideme una estrella
y te llevare asta
alla
.....


:)

Siempre

Hay algunas razones ke se kedaron inconclusas, lo adecuado es no perder la escencia.
nada mas.

No hay formulas para ser feliz ni metodos los cuales de indiquen cuando haces bien o mal.

Sin embargo sobran los metodos y las estrategias para eliminar reacciones, conductas o situaciones en las personas.

Hoy es uno de esos dias los cuales lo pasare viendo peliculas de hollywood ke tanto
odio.

Es eso
o reventarme la sien.