Si pues, estoy preocupado, es imposible, suelo hacer demasiado largas las cosas, es casi un sello, tal vez en mi trabajo me conviene, pero en realidad no es porque así lo quiera,es necesario intentar negociar. Me he quedado mudo, en realidad es cierto eso de la venganza, suelo ser una persona muy justa, se que es imposible pero siempre me encanto ser mediador en todas y cada una de las generaciones, ni se imaginan quienes son o han sido pero siempre el intento de justicia ha estado presente, de verdad tengo miedo, porque decirle eso? la idea de que me dijeron algo y ahora no lo recuerdo, la verdad es preocupante, no por un tema de licor o algún otro brebaje o sustancia con un poco de energía, tengo miedo por el simple hecho que no suelo decir las cosas, me considero demasiado practico, y ese orden extraño, para mi es tranquilidad, ahora no se que esta sucediendo, ahora que me pongo a pensar y que por primera vez en mi vida entendí un poco de lo que estaba sucediendo, en realidad se me hace muy complicado poder opinar y emitir un juicio de valor, tengo mucha experiencia, pero en esto de la vida, la bohemia, el amor y demás debilidades, nunca encajo en mi vida, porque siempre quise vivir antes de escuchar.
Ahora, que le puedo decir a quienes vienen, esto es simple, esto es fácil, a ver; estudie mas de cinco años, pero trabajo desde los dieciséis, mi primer trabajo..... mierda tenia 15 y escribí para una pagina,en esos años eso de las redes esa cosa de algunos, era raro cursaba el quinto de media, gané algunos concursos, y mis padres fueron felices, siempre me obsesione por lo colorido y la rebelión en movimiento, a los quince, también salí a las calles a buscar un poco de diversión, todo era raro en mi mente habían frases de trilce, pitagoras, y unos cuantos mas que me da flojera recordar, era divertido debatir con los profesores, de pequeño mi adicción era consumir televisión basura, era fanático de magneto ,e integrante el club de fans de Locomia, bueno la verdad todo esto es cierto.
Es un poco difícil captar las cosas ahora, me encuentro en un proceso de transición, siento que he logrado demasiadas cosas, que no son necesarias para revelarlas, así con las cosas cuando se quieren hacer y punto, tengo un poco de cólera, se robaron mi idea, la paternidad aplica en todo sentido,vinculo consanguíneo , herencia, adopción o simple afinidad.
Estoy de nuevo en lima, muchos me dicen, yo elegí mi destino; esto de los viajes fue algo que tenia que pasar, por suerte estuve dentro de Peru, y mi mascota me extrañó, pero se supo acostumbrar.
Mis amigos se siguen preguntando, cual es el problema, la verdad esto no es un juego, tengo que viajar para postular a una beca que me va permitir postular a muchas embajadas, y seguir con mis proyectos sociales, igual siempre he podido ahorrar para vivir en tiempos de austeridad, tu sabes; nosotros siempre trabajamos.
En estos momentos me acuerdo de muchas cosas, pero no recuerdo esos tres momentos en que me despertaste, yo estaba durmiendo, venia de muchos trabajos acumulados, que dije? esto es muy difícil, no se que imaginar, no hay un punto de partida, el único posible secreto, tiene mucha relación con el único tema que evado y deseo no conversar, esto es peor de lo que imaginé, me importan tantas cosas, pero a la vez tengo miedo de perder, esa luz, esa fuerza, que con solo leer todo se hace tan reconfortante.
En verdad es muy difícil en dos semanas me voy, pensé despedirme, le dije a mis mejores amigos que organizen esta despedida, la cual es mentira, porque no puedo irme por ahora, solo lo hice para despegar el miedo, y lo que pueda hacer.
Mas que miedo esa sensación de no poder hablar es bien fastidiosa, aun no amanece, mejor dormiré, solo han pasado tres horas, debo descansar
