El sabe que nunca le he mentido, bueno una que otra vez le escondí algunas cosas, pero se las dije a los pocos días, todo ha sucedido muy rápido, se supone que no iba ir a verlo, pero me lo cruce, y en ese mismo lugar, y para mi mala suerte, tuve que mencionar el único tema que me da vergüenza.
Que le voy a decir? no quiero sonar patética, fue solo un impulso, no me va creer, es mas ni yo me la creo, no debí salir ayer, acabo de despertar, me duelen las extremidades, no se en que momento me pude haber lesionado, en que momento empecé a confundir las cosas, lo mas extraño de todo es que, ninguno de los dos andaba buscando ningún tipo de vinculo, hace mucho tiempo que no me sentía así, la verdad; nunca me había sentido así.
Ese día, en el bus, no se que me estaba pasando, no debí verlo diferente, hay muchas razones que vuelan por los aires, nada tiene que ser malo sin antes haberlo intentado, pero en este caso, no estoy segura ni de mi nombre, es como que cada vez que pienso en el comienzo a soñar, pero ese vinculo es muy raro, no se ni como definirlo, peor aun, no quiero pensar o sentir algo que aun no puedo definir, insisto, todo es muy raro, es como si se hubiera creado en mi lóbulo cerebral una nuevo hobbie, todo se vuelve tan divertido, y cuando lo tengo lejos, siento una sensación de vacío, un vacío lindo y feo a la vez, no se que pudo haber hecho el, pero es como que me diera cuenta que anda pensando en mi.
Porque tengo miedo? mejor dicho, porque no quiero aceptarlo, si se que de todas maneras el nunca me diría que no (siempre logro convencerlo en todo, y no lo hace por complacerme, lo hace porque casi siempre pensamos lo mismo) mis planes eran seguir con mi vida, de la manera mas normal, y la verdad podría decir que mis metas o aspiraciones han tomado un mejor camino, hay muchos motivos para poder describir dicho crecimiento, por momentos pienso, que si tendría que buscar algún culpable o responsable podría ser el, y en este caso, la palabra ¨natural¨ tiene mucho sentido y validez, nadie buscaba sentirse mejor, ese chico tímido, uraño y antisocial comenzó a hablar como un loco, y al parecer nadie lo podía parar.
Odio las despedidas, pero mas odio tener que guardarme las cosas, no se que decirle, ni cagando le cuento lo que paso ese día en el bus, voy a quedar como una loca, una cosa es soñar algo, tener un impulso o una simple idea, pero lo sucedido fue algo muy raro, de donde saque valor? aparte ni me creería, se burlaría de mi, y diría que es uno de mis inventos, aunque la verdad solo bastaría mirarlo a los ojos, y podría entender todo lo que esta pasando.
Tengo miedo, no se que hacer, no se si decir ¨nunca me había importado tanto una persona¨ o ¨nunca me había confundido tanto una persona¨ y lo peor de lo peor es que este imbécil nunca hizo nada sobre humano para conmigo, siempre era el, no tenia que aparentar, ni alardear cosas, quizás eso fue lo que me sorprendió, no quiero verlo, no quiero que se vaya, no quiero decirle nada, puta madre, me quiero morir
