Magia

Esto es como volver
suena ese verso
dejemos esa puerta abierta
mírame a los ojos
y hazme sentir
sonríeme antes de partir
ya es hora de creer
lee mis labios
y esas tus pestañas
se mueven y preparan
hacen lo mejor de si
guárdame un poco de esa ternura
y así, algo nuevo
tendre para vivir

Esto es, todo es
yo no se porque
todo esto es mas grande
que la mejor noche bella
y esa genial ubicación
de mirar y sentir
de cantar y luego reír
mil veces mejor
esa armonía, que late
 se enfrasca y se transforma
eres una dosis magica
un pasadizo que te da su mejor regalo
unas manos que te dan calor
en el peor invierno
con la mejor bondad

Quédate todas las noches
bailemos en silencio
siempre movemos los pies
y nos hablamos
quédate con mis ganas
esas locas ganas
por extrañar tu inocencia
y el fuego lento
un sutil humo itinerante
que viaja al ritmo
de esa cadencia que toma
tu cabello cuando se mueve
y algún artilugio
salido de mis venas
dispuesto a sujetar
a cuidar, sugerir y disfrutar
esa mezcla entre los dos
 que parece de años

Solo andaré por ahí
dispuesto a solo escuchar
moverme al ritmo de tus pasos
sentir cada latido
y tu mejor deseo
que cuida mi vida
que se cuelga hacia el mas allá
dulce y cálida simpleza
amo tu olor natural
amo todo lo que en ti combina
sin nisiquiera intentar rimar
ya lo tengo que aceptar
mira mi tonta expresión
dame mas de tu calor
dame mas de ti
te necesito, y te quiero hasta el fin

Transición

Y te pense abandonar
bajo esa presión
difusa y ensordecedora
no me detiene un impulso
solo vi venir una gran nube
ya estaba lejos, y no me pude despertar

Veo como me ves, callado
sumiso y confundido
contra el superlativo de te quiero
versus la intolerancia y el desquicio
siento todo tan distinto
no era un juego enmascarado
ni un laberinto sin cimientos
volveria solo para despedirme
terminar tu retrato y por fin decirte
la gran sorpresa de unos aquellos
los que eran raros
y vestían distintos
ahora se ven dormidos
uno espera por el otro
volveria solo para despedirme

Solo el aire besó el precipicio
entre los intentos de romantizar
mis mil ideas se quedaron en lo alto
nada se apagó mientras todos pensaban
esas mil ideas se aferraron a nuestra debilidad
todos fuimos salvados y queridos
te conocieron porque llevaba tu nombre
por aqui y por allá, siempre papel en mano
y pensamientos que se columpiaban
desatando ternura, o tal vez sonrisas por doquier
entonces, en ese momento
nadie intento escapar
en mis ojos, se podía reflejar
unas uñas con esmalte rojo
un paisaje saturado
y unos aparatos raros y demás

Esos segundos fueron eternos
sabias palabras hicieron su mejor puesta
se quedaron de pie y con fuerza
yo seguía pensando, yo seguía riendo
el tiempo se hacia suave
yo transformaba besos que no habían sido en serio
podia ver el amanecer
despertar y anochecer, en segundos

Rara sensación

Ese silencio
siempre espero que todos mientan
hay una pagina en el ordenador
es lunes, y todo sigue dando vueltas
hay una respuesta fingida
quiero largarme a ningún lugar
quiero gritar así nadie me escuche
quiero escapar a ningún lugar

Esos ratos tan placenteros
son lo que fueron
y nunca jamas serán
entre saltos me perdí
botones de ansiedad
un nombre impronunciable
se hace grande y chiquito
y carece de sinceridad

Ese amanecer
entre dormido y despierto
morbo que solía estar
e imaginar
perversion en felicidad
ratos oscuros
gritos libidinosos
traen vueltas y tragos
traen bilis en descaro
fea sensación en mi garganta
resucitar en plena avenida
no me esperen dormidos
mi alma seguira callada
lejos, muy lejos de casa

No camines descalza
extrañas el piso del verdugo
ese fiel castigo
haciendo la cena
limpiando a duras penas
copulando así no quieras
incitando a no sentir
y a llorar
se caen las ganas
un placer escondido
que se mueve en el miedo
y se queda afuera
me mira de lejos
se intenta colgar de la sombra
de un vaso vacio
y jugo de leche pero con maracuya

Esa es la dosis perfecta
brindemos con agua de sal
aun llevamos sudor en nuestras venas
olemos a exceso
eterna lujuria
falsa pasion
huellas precaminosas
moretones, arañazos
no existes
solo percibo
esa rara sensación

Gomitas en la luna

Somos como un bosque
nuestros murmullos
suenan y vienen
bajo el mismo distrito
creo soñar cuando me piensas
puedo pensar mejor
cuando te veo
te hice figuritas y dibujos
no necesitamos de la suerte
si las horas son compartidas
y confirmo la existencia tuya

Tenemos a unos pequeños
ellos esperan siempre en casa
a veces se quedan dormidos
y compartimos alegrias del alma
trucos y trucos
sorpresas y azar
un regalito de orejas rosadas
un muñeco de color amarillo
una mariquita que da vueltas
y otros dos
que cuidan a su madre
la chica del cabello alborotado

Somos como un mar de ideas
venimos del mismo planeta
nos conocimos por algún cometa
y ahora compartimos el mismo camino
y nuestros platillos favoritos
soñamos y reímos
nos esforzamos y seguimos
podría ir caminando a su casa
cuando ya no tenga nada que pensar
y siempre me esperaría despierta
su rostro siempre estaría feliz
ella siempre me da mucho mas
de lo que puedo pedir

Y al cerrar los ojos
podemos viajar y sentir
esa conexión infinita
mas allá de nuestros logros
un vestido azul de bolitas
unos recuerdos en su velador
te prometo que esto
nunca va cambiar
tenemos que guardar
toda la fuerza y energía
nos iremos en el tiempo libre
nos esperan de muy lejos
hay gomitas en la luna
solo tu, y nadie mas
solo yo y nadie mas

Es hora

Es hora de despertar
y aumente ese deseo
aun conservo tu olor
y la sensación cuando limpias mis labios
te veo a mi lado
te extraño y te deseo
te escribo de mil maneras
mientras soñábamos
de no tan lejos
y entre cada despertar
de rato en rato
te veo, te abrazo y te beso

Es hora de extrañarte
de comtemplarte hablar
para explotar en nuestros ratos
invadir en esos momentos
tu y yo, yo y tu
todo este lugar
todo lo que necesito

Es hora de recordarte
me sumergí en lo necesario
te pienso hasta el infinito
busco ese ultimo beso
amo esa sensación
iria corriendo por ti
busco ese ultimo beso
y me arrancas otra sonrisa
de lejos, por ti

Efedrina

Ibamos riendo,
al compas de un gran murmullo
un parque respiraba humo
mientras nuestros dedos se juntaban
iban tras el paso
seguían un hermoso ritmo
yo comía chocolate
ella se divertía mientras la miraba
nuestros ojos soñaban
pense sin pensar
y caramelos de color
nos hacían feliz

Huimos de la tranquilidad
recibimos esa ¨dosis¨
trance, idas y vueltas
ingresamos a un perfecto sueño
nuestro desorden se besó
y el mejor beso, al despertar
lo recibí dormido
bailamos en la pendiente
uno de esos vals
sonaba una campana
un grito con canción de fondo
le pude regalar dos vidas
por si moria de la alegria
o si me perdia de tanto placer

Pasamos por aquel paisaje
nos tocábamos lejos
nos mirábamos de cerca
una y otra vez
despegamos en una nave
caminamos de a dos
nuestras fragancias volaban
un chispazo nos devolvia la lucidez
hicimos un coctel
y lo tomamos muy rápido
con tantas canciones
y alegria empaquetada

Y empezamos a caminar
no me quiero despedir
han sido muchas horas
pero aun te siento sonreír
te veo pasar y jugar
aparecer una y otra vez
vamos a soñar

encrucijada

No se porque anda tan molesto, creo que esta resentido, me dejo un mensaje de voz donde me dijo por mi nombre; Maria Grazia puedes porfavor devuelveme la llamada, ando sin saldo y me da flojera recargar el celular, creo que solo me llamo por mi nombre unas diez veces máximo, y de las diez, ocho me decía Grazia,  que manera de inventar apelativos o seudónimos de este chico, nunca lo entiendo ni lo entenderé, pero hay algo extraño en eso, había un juego de palabras en el cual me convencía de que mi nombre no era Grazia, no se como rayos le creo todo lo que me dice, aunque es inevitable ver su rostro e imaginar que solo pueda decirme la verdad.

Debe estar molesto por lo del teléfono, se me apago la bateria y cometí un error al escribirle tan tarde (así como ese día saliendo del bar, ahí si estaba borracha) no debería explicarle nada pero esta molesto porque no lo vi el otro día, pero si yo le di la oportunidad de hacerlo, el pobre anda muy ocupado y a veces hasta me molesta quitarle tiempo, no se que este pasando por su cabeza, odio dar explicaciones, tal vez tenga razón, me acaba de enviar otro mensaje que no lo entiendo, no pienso hablarle, pensé que todo estaba bien, sabe donde encontrarme, no se porque me siento rara si se que no he hecho nada malo.

Me cuesta aceptar esto, pero se que la hubiera pasado mejor con el, pero me fastidia la forma en que me lo plantea, creo que ya entendí el mensaje, pero si hubiera usado otras palabras todo hubiera sido mejor, tiene razón, o no, me siento confundida de nuevo, ante todo somos y seremos amigos y tal vez una explicación no caería mal, será porque siempre le cuento todo y se podría decir que por momentos es la persona que mas extraño, pero no es algo que tenga de decirselo a cada rato, suelo ser media dependiente, y es algo que no quiero que se de cuenta, puta mare esta molesto, creí verlo de la ventana, paso como loquito balbuceando o intentando corear una canción, puedo leer sus labios con el golpe de sus pies, esta alborotado, pero si es el día que mas anda ocupado, o no? como me encanta hacerme la cojuda, pero no debería hablarle me molesta que se tome esas atribuciones, no tengo que explicarle nada, si la cague la cague, soy la peor subsanando errores o imprevistos, el lo sabe, lo sabe tan bien que ya esta resignado, pero no quiero que este molesto.

No debí ser tan dura, me cuesta comprobar que el silencio es peor, pero si no he hecho nada, esta molesto porque según el pierdo mi tiempo y no me digno ni en escribirle o llamar, mas allá de que pierda mi tiempo o no, nunca me había incomodado o fastidiado un comentario así de parte de un chico, la verdad me da igual lo que me diga cualquier persona, pero en este caso me he quedado muy pensativa, por el hecho de que hay temas que aun no hemos podido hablar, es como si en el aire flotara una sensación de intranquilidad, o hasta miedo

Insisto, y se que mi silencio es peor, pero no tengo punto de partida para poder explicarle lo que sucede, odio que me cuestionen o me increpen, no debo darle explicaciones de mi vida a nadie, odio cuando me dice Grazia, y ese mensaje de voz me da ira, me enerva por completo, no se porque carajo no lo borro, no se pero tengo la idea de que el guarda mis mensajes de voz, se que si, es mas imagino que ahora lo esta escuchando.

Puta mare no se que hacer, de nuevo la parte fea sale a florecer, se supone que no íbamos a hablar del tema, no se si lo cague al no responderle el celular o al no explicarle algo que viene pensando, pero el me conoce y sabe que no es que me haga la idiota, simplemente es mi actitud, pero le cuesta entender y aceptar, la verdad no, siento que la cague pero no tengo un punto para iniciar mi explicación, si el es un necio yo soy mil veces mas necia, y así pasaran los días tal vez, sin que nadie pueda hablar.

Una vez alguien me dijo que no es malo sentir miedo, porque así se activa un mecanismo de autodefensa, pero de que voy a defenderme, su ternura, sus detalles, sus gestos para conmigo siempre fueron dosificados, no tengo nada de que quejarme, creo que debería hacer algo, pero siempre es el quien se molesta, y yo la que soluciona todo.

Cion

Desorden, variaciones
sonidos varios, antes de salir
despues de empezar
todos los indicadores
se juntan en un gran campamento
solo se oye tu voz
estoy mas lejos pero jugamos cerca
hace tiempo que no vemos television
solo vivimos de nuestros cuentos
y el extrañar se vuelve masivo
veo figuritas y armo mi mejor discurso
me divierto en nuestros capitulos
tu imagen es suficiente
y ese rumor, constante;latente
vuela bajito y vuelvo a besar tu andar
te escribo, lluvia de eterna felicidad
luz de luz, ojos de verano
estrella protectora, cancion de cuna
impulsos de felicidad
concresion y facilidad
destellos sin luces
armonia dentro del silencio

Todo se hace vistoso
bailamos sin bailar
sobra ese ¨no se que¨
estoy aburrido en este lugar
solo tu puedes aparecer
hasta inventar una chimenea
yo la dibujo y tu apareceras
luego cruzaremos el lago
nos veremos de prisa
y el tiempo correrá lento
en un abrir de cerrar de ojos
nos iremos a dormir
tenemos el tiempo de mundo
pero es hora de despertar

Esas palabras nunca tuvieron recado
esa misiva se mostró incrédula
vasos de plastico, se rompen
no fueron usados, miraron perdidos
envolturas azucaradas
siguen el rastro
mis ojos persiguen tu cabello
sin rastro definido
con ¨lazos editados¨
adjetivos vestidos de ¨preocupación¨
aun no perdemos
y tu idea me da por perdido
aun no hablo
y ya muestras saturados
tus oídos
la postura de intelectual
se derrite en víspera de invierno
gran secreto, a voces;gritan
las historias son, y serán así
sin voltear el cassette
quieres discutir conmigo?

Solo escucho tu voz
esa voz que reclama
como me gusta esa reacción
no me hables de un accidente
ni que hubiéramos compartido vidas
desearía compartir esta galleta
contigo, pero andas dispersa
mi amuleto, ya se fue
quiero cerrar este sueño
y bailar saliendo del renglón
yo fui y no seré
solíamos divertirnos pensando
lo que los demás no ven
y nosotros no; nunca
pero nunca
perdíamos el tiempo

La novela falleció
ya lo dije, empero
las historias son, y serán así
solo quedan impulsos
y caras felices
entre los dedos
nunca nos despedimos del presente
tiremos los dados
y entremos al limbo
viajemos con ojos cerrados
con brazos abiertos
sobredosis de charlas
gestos raros
y risas extrañas

Miraré como me miraste
estoy en la esquina
oliendo tu aroma, bronceador
del que nunca olió; según tu
si con ese aroma, pude volar
aroma natural
carisma en flechas
unos seres con traje
nos hicieron una gran pregunta
rayos y truenos
flashback temático
hay fórmulas y trucos
y una ausencia
que se cuelga
será extraño ser ciego
y verte caminar, dormida

En ciertos ratos
hago una ronda en tus credos
ingreso, salgo y te felicito
ocultare mis miedos
te gritaré de lejos
lo mismo de cada noche
despertar y párrafos de tarde
percibirás mi llanto
en una plaza
fuera de la cuidad capital
mis dedos andarán manchados
tu recuerdo será mi salvación
y perdición constante
como una sopa instantánea
como el mejor track

Jugaré a nombre de los que fueron
esas almas solo recuerdan tu apellido
te buscan en tu palacio
se arrodillan, y hasta te hacen una fiesta
despiertos o dormidos
yo tan solo aparezco
hasta en tu mejor conversación
en la pared o en tu camino
te pienso con mis ojos
te miro entre los grillos
una canción te trae mis pasos
y esa melodía hecha sonido
tienes mi alegría
en tabletas, en tus manos, en tus días
despertar es necesario
mi despertar es vivir dormido
nacer en tantos impulsos
soñar, extrañarte
pensarte despierto
quererte dormido

Pelusa

Deberíamos mentir
todos deberíamos mentir
y gritar a pulmón sin rumores
si no quieres ver a nadie
pero exiges ver a todos
deberíamos mentir
todos deberíamos mentir
con gran descaro

Deberíamos fingir
todos deberíamos fingir
así los ojos no ayuden a mentir
ese juego de a dos
a nadie le viene bien
deberíamos fingir
todos deberíamos fingir
fingir dormir, fingir reír
fingir querer
y decir que si

Deberíamos negar
todos deberíamos negarlo
lo prometido, lo que no empieza
y aun no ha acabado
deberíamos negar
todos deberíamos negarlo
decir te quiero en francés
como los cuentos
que aun no hemos inventado

Deberíamos hablar
todos deberíamos hablar
pero no volvería a hablar contigo
así vengas con el cabello alborotado
ni con esa cara
que no deja ser malo
deberíamos hablar
todos deberíamos hablar
así como le pides al olmo
algunas salidas, a algunos lados
así como la higuera cuida a sus duendes
como el sol cuando se olvida
que esta enamorado

Deberíamos callar
todos deberíamos callar
pero igual tu le hablarías
y volverias a negarme
en muchos sitios
en otros lados
hasta con el cerebro desconectado
deberíamos callar
todos deberíamos callar
yo igual me quedaría callado
volveria a esperarte
dormido o cansado
y tu volverias a negarme
a cambiarme, y desglosar
de a dos, en tres
por todos los costados

Deberíamos mirar
todos deberíamos mirarnos
pero yo no te miraría a ti
por miedo a decirte
lo que ha pasado
deberíamos mirar
todos deberíamos mirarnos
miraría a todos lados
menos a ti, y a todos lados
ya no me quedaré esperando
una vez mas
mi propuesta has rechazado

Deberíamos dormir
todos deberíamos dormir
yo con el cerebro desconectado
tu con tus ideas
y tus amigos, que tienes a tu costado
deberíamos dormir
todos deberíamos dormir
yo para siempre
y regresar a mi planeta
donde nunca debí partir
ahí siempre debí haberme quedado

cero

DIA 1

Que haces por acá?
-Hola, vine a verte, podemos hablar
Yo también quería hablar contigo, creo que la ultima vez me excedí, disculpame porfavor, no iba aguantar un día mas, tu sabes que es imposible odiarte puta mare, como sabias que iba a salir a esta hora?
-No lo sabia, he estado viniendo los últimos 3 días a esta hora, en algún momento nos íbamos a encontrar
Queeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Jajaja era broma, se que lunes siempre estas a esta hora, es decir igual vas para tu casa, mas bien yo soy la que tiene poco tiempo
Puta mare, esos cuadernos, no me digas que volviste a ese horario de mierda
-No no, tengo que ir a aprenderme todo esto, es para un trabajo, me están esperando, oye tu también disculpame, se que hay mucho de que hablar, pero todo a su tiempo porfavor, se que tu también tienes que decirme muchas cosas, tal vez ambos sabemos de que se trata, pero nadie se atreve a decirlo, escúchame y mírame a los ojos, vez mis ojos, sabes que no te miento, cuando sea necesario vamos a hablar sobre todo lo pendiente, por ahora vivamos estos momentos, no te vas a ir, por un momento pensé perderte y no poder contarte tantas cosas, no poder pelearnos, no poder abrazarte, eres un imbécil, se te veía muy inseguro... ya te estas riendo jajajajaja
Jajajajajaja maldita sea esta bien por ahora olvidemos todo, ven para abrazarte
-Te quiero mucho webon de mierda, disculpame por ser media imbécil, tu no quedas atrás tampoco, creo que era necesario mandarnos a la mierda
No me hagas recordar nada, ya fue, te cagaste no te vas a ir a ningún lado
-Tu sabes que no te miento, me están esperando cuidate, llámame a penas puedas, sino igual yo te llamare
Oyeeeeeeeeeeeeeeeee

DIA 2

Alo
-Hey soy yo, se me acabo la batería, podemos vernos mas tarde?
Querida tengo un día de mierda, no sabes lo que daría por ir a verte, tengo para rato se me han juntado varias cosas
-Y si voy un ratito como ayer?
No creo que pueda salir, es mas mis jefes me están mirando feo y me estoy poniendo rojo
-Rojo, porque o que?
Nada olvidalo
-Jajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Ya bastaaa no te riassss
-Cuidate te quiero


-Ahora si puedes hablar?
Holaa, puedes creer que aun no he almorzado
-Imbecil son las 5 de la tarde que rayos de pasa
No me grites mierda jajajajaja el dia ha sido muy fregado en media hora termino, de ahí tengo que terminar unos reportes, enviarlos y luego iré a casa
-A que hora se supone que vas a almorzar
He pedido comida, en un rato ya llega
-Te extraño
Yo también, te lo juro que ya quiero que pasen estas semanas
-Hoy saldré con unos amigos creo que iré unos amigos al teatro
Si anda divertete aprovecha tus ratos libres ,se que hay días en que estas peor que yo
-Cuidate si, ya nos vemos un beso

Por fin termino, no se que le pasa a su celular, nadie contesta, muero de hambre; quien fue el imbecil que dejo los fideos afuera de la refrigeradora, ahora que voy a comer, puta mare no pienso salir de cada a las 12 de la noche que flojera, me parece raro que no me haya respondido, de seguro se le hizo tarde, bueno no importa, tomare un poco de yogurt y dormiré

Olas

La mochila sigue de pie
el cajon semi abierto
los posavasos; rotos pero bien colocados
en la sala se oyen los reclamos
maldita migraña de mierda
los roedores persiguen el pan
un bebe grita y solo se calla
si le soplan su barriga

No le dolió; o no me duele
se oye en la otra recamara
doy pasos cortos, idas y vueltas
en los lapiceros ya no hay tinta
muy lentamente
me empiezo a morir o a dormir
da lo mismo, en un momento
ratos y disparos
martillan lo que ven venir
mis ganas eran gigantes
y los ratos pasaron en bloques
cada golpe en el reloj
se transformaba en dedos
ojos y una sonrisa
debería salir a caminar
debería observar todo de pie
y destrozar esa melodía
que una vez mas
se quedo congelada
pidiendo volver pero se marcha
excusando con tres frases
pero se calla
que es lo que quieres; que es lo que pasa
que es lo suena; que es lo que bailas

Sigue sonando la alarma
han aparecido objetos
hay señaléticas vistosas en neon
no deseo que mi cama me espere tendida
no deseo jugar con burbujas
ni de jabon ni de mentira
si soy yo el que insiste
el que no permite cruzar la carretera
han pasado cinco horas
de mi cuarto aun veo las estrellas
hay luces girando de manera feliz
mi rostro es el peor
del dia, del año
del mes tal vez
esa voz se cruza en vertical
creo escucharla
pero es mi abstinencia
todo se apaga y me duermo
y me vuelvo a estrellar
me aburre el coctel de ansias
con sabor a polvo
y trucos desgastados
pateo la vereda
grito a las sombras
por las puras
no habrá respuesta alguna
solo una distancia nos separa
deberíamos regresar, salir; y volver a ir
solo una discusion nos separa
y si te viera, todo seria espectacular

Se hizo la noche día
y el dia tan largo y lento
un martillazo me recuerda
esa fiebre y stress; otra vez
las calles me dan su peor rostro
todas tienen razón
la mejor explicación
es esperar y no responder
la simple intuición
espera mi larga velada
la vigilia frente al mar
insomnio dormido
paisajes dormidos
te extraño despierto
no soñarte es extraño
te espero despierto
no quiero que gane el sueño
a menos que el sueño
se vuelva el mejor verano
sobredosis de lo mejor del verano
se que me oyes al bostezar
y me piensas al hablar
solo quería que vengas
hubiera sido espectacular

imaginación

Me había olvidado que yo soy la parte mediadora o conciliadora, tengo que hacer algo al respecto, pero como inventar una situación sin que suene o parezca que necesito verlo o buscarlo, el me mando a la mierda, es mas me dijo que nunca volvería a ver, lo cual es una triple falacia multiplicada por mil, eso no se lo cree ni su madre, me da tranquilidad verlo alterado a veces, porque se que en estos momentos soy la única persona que lograría sacarlo de ese estado.

Es increíble como mi odio y fastidio hacia el puede cambiar en segundos, es inevitable observar muchas cosas en mi cuarto, o hasta en el trabajo y todas llevan algo de el, muy aparte de los regalos que nos hemos hecho, la simple y sencilla situación de ver un plato de comida, una prenda de vestir o hasta un color me trae muchas cositas a la mente, y hasta me cambia el estado de animo (acabo de pensar en diminutivos quiere decir que ya estoy mejor) es como si de una u otra forma puede ingresar a mis partes o lados mas vulnerables

Me encanta la forma como me habla, es como si todo fuera un gran cuento, un cuento que podemos modificar, variar, darle vida o en el peor de los casos hasta darle fin, he ahí la razón de mi temor, la única razón por la cual todo ese gran cuento gran historia tendría que terminarse, seria por el hecho de que uno de los dos decida tomar un nuevo rumbo, y simplemente mandar todo a la basura, por mi parte a pesar de que las cosa están jodidas no creo que sea el momento;nunca será el momento, pero se que tal vez a veces la vida nos pone pruebas con forma de decisiones y quizás ahí si tendría que pensar o imaginar esa posibilidad

Que puedo inventar? si le digo que estoy enferma y luego se entera que era mentira me va mandar a la mierda, creo que le diré que es el bautizo de un primito y necesito ir a comprarme ropa, se que se va emocionar, siempre hablamos de ropa, atuendos y a veces hasta rajamos de muchos, una de las cosas que mas me gustan es cuando apela a su lado femenino, es muy gracioso estoy segura que si muchos o muchas lo escucharían hablar en ese momento hasta dudarían de su sexualidad, pero todo es tan simple como decir que nos entendemos tan bien, que puedo ser la mujer mas macha y el el hombre mas afeminado del mundo.

La verdad ya no me importa lo que me vaya a decir, porque ya lo se, se muere por mi, es mas que obvio, por eso no lo mire a los ojos, ese brillo o lucecita que se forma en su cornea, era de adulaciones y admiración y gusto, conozco su mirada, el piensa que no me doy cuenta cuando esta feliz, cuando esta triste, cuando quiere hablar, y bueno cuando esta cansado lo noto hasta por su forma de hablar, que gracioso, ya no lo odio tanto, tengo que ver la forma de que se le pase su berrinche, quiero ir a cenar con el, caminar, cagarnos de risa, y si logro desconectarlo, inventar que en verano hace frio y darle un fuerte abrazo fingiendo darle abrigo

Me siento media conectada hacia el, ahora debe estar en su trabajo, renegando con todos, y tal vez ya mando a la mierda a los que le dieron la contra o lo le hicieron caso, pero todos ya lo conocen, mas de una persona le debe haber preguntado : que te pasa? lo mas probable es que les haya inventado una historia o para ser mas sincera debe haber puesto una cara de mierda y listo, se que esta pensando en mi, porque siento correr un ligero aire por estos lares, quizás esta dibujando algo, o haciendo una canción, es medio loquito, lo he visto varias veces y también le encanta cantar solo, la única diferencia es que cada vez que el canta, piensa y escribe, siempre se me queda esa melodía, puta madre estoy pensando demasiado en el

Si voy a su trabajo y lo espero en la puerta? o quizás a la vuelta de su casa, tengo que ver la manera de conversar con el, ya veo que mierda le digo, quiero verlo, quiero sentir sus palabras darle mil abrazos y hacerlo reír, odia las cosquillas pero esta vez se las haré hasta que no pueda mas, ya se me ocurrirá la forma, daría todo por saber que ya esta mejor y que se le paso la cólera, o por lo menos que sepa que mi confusión o mi comportamiento no es nada malo, todo lo contrario, es porque realmente me importa demasiado

Seguire con mis cosas, si algo aprendí de el, es a tener mucha imaginación, y se lo demostrare esta vez

malestar

Soy un idiota, se la habrá creído? como voy a soportar no poder verla, me llega su actitud que rayos le pasa? me trato como un desconocido, no me miraba a los ojos, cuando trataba de buscarla con la mirada ni se inmutaba, cree que no me di cuenta pero en su bolsillo tenia un regalito que le di meses atrás, es muy raro;es la primera vez que lo lleva en el bolsillo, me di cuenta porque ella nunca tiene las manos en el bolsillo, es mas; sus manos emiten otro lenguaje y cada vez que observo ese movimiento puedo predecir su estado de animo.

Esta vez creo que andaba media confundida, me revienta que no me quiera contar que sucede, encima pensé que se iba alegrar cuando le dije que me quedaba por estos lares, acabo de cancelar el viaje, tengo mil ganas de llamarla, y confirmarle la noticia, pero si en el mismo instante que la vi ni se inmuto, no hizo ni mierda, me dieron ganas de mandarla muy pero muy lejos, sabe que odio sus momentos sin expresiones y sin respuesta, su silencio me aturde, pero peor que el silencio es cuando a todas sus respuestas le pone esa entonación de monosílabo que tanto detesto!!! estoy muy molesto, tengo ganas de mandar todo a la mierda.

Ahora que me pongo a pensar y analizar todas sus palabras (para mi mala suerte me grabo cada una de ellas) se veía media débil y miedosa, pero miedo de que o a que? miedo a mi.... no lo creo, tal vez miedo contarme lo que paso ese día en el bus, puta maree no me acuerdo ni un carajo, solo recuerdo que me hacia cosquillas, pero eso es algo de siempre, bueno no tan de siempre pero igual, no es nada del otro mundo, que rayos pudo haber pasado; antes de quedarme dormido imaginaba que me miraba muy de cerca, hasta podía sentir sus enormes pestañas como me hacían aire muy pero muy suavemente, en ese momento pensé que era un sueño, fue un sueño tan real que cada vez que me iba introduciendo a los brazos de Morfeo sentía que nuestros rostros se acercaban, he imaginado tanto ese momento, he tenido muchos sueños en que nos quedamos dormidos pero antes de eso nos besamos, lo peor de todo es que nunca había tanto idealizado un beso, y digo idealizado porque lo veo como una sensación tan constante y duradera que al fin y al cabo siquiera en sueños se tiene que concretar, se que soy muy tímido y retraído pero nunca había imaginado tanto besar a alguien, pero sumado a eso el simple hecho de imaginar su reacción me produce un poco de temor, nunca me acerque a ella por un gusto, o por una atracción, desde que comenzamos a hablar era como que si se abriera una especie de portal estelar en donde el tiempo corría a una velocidad diferente a lo normal, y de pronto empezaba a sentir un bienestar al comienzo raro y extraño pero luego se hacia placentero.

No se que puede estar pasando, me voy a quedar, y supuestamente íbamos a realizar todas las cosas pendientes que ya habíamos acordado, su carácter de mierda la cago, mi orgullo me dice que no la llame, tampoco quiero incomodarla; puta madre seguro ya se entero que me gusta, que me encanta y que seguro era lo que le iba a decir, debe ser eso, de solo pensarlo me pongo rojo y me comienza a latir el corazón, seguido de esas hormiguitas raras que sientes cuando te gusta mucho alguien, debe ser eso, entonces he ahí la razón del porque de su forma de tratarme, de mirarme y de hablarme.

De ser así, ya se jodio todo, obvio que nos queremos, pero creo que hubiera sido mil veces mejor explicarle todo el contexto de las cosas, yo solo quería decirle lo que estaba sucediendo porque la verdad ya no puedo mas, soy de las personas que necesitan contar las cosas para sentirse aliviado, no esperaba respuesta alguna, ni mucho menos pensé hacerle una pregunta o propuesta, no sirvo para estas cosas, solo necesitaba contárselo y nada mas.

Ahora me saldrá con cada postura tonta y sin fundamento, seguro porque ya tiene ese pensamiento en la cabeza, y lo que menos quiero es que piense mal, pero puta madre aun no me dice lo que paso en el bus, y eso es trampa, quiero abrazarla y contarle cuentos, hacerle dibujos y que sea ría con mi risa, pero creo que eso no será posible

Adios viaje, adiós a ella, debo encontrar una solución

............

Pensé que iba a ser mas fácil, pero la cague, ya se dio cuenta que algo me sucede, y lo peor es que nisiquiera yo se que me pasa, bueno para que engañarme, me cago de miedo, esto no ha salido como pensé, será cierto de que verdad no me quiere ver nunca?

La verdad me muero por el, pero no estoy segura de que tipo de sentimiento puede ser, no se nada de esas cosas, y la verdad tampoco me interesa saber mucho, lo único cierto es que el simple hecho de hablar con el me pone muy bien, mas que un mejor amigo es el compañero perfecto, a veces se pone imbécil,tiene una personalidad de mierda, pero al fin y al cabo así es el, y lo entiendo y lo quiero demasiado por todo lo que ha logrado en mi, me ha hecho entender muchas cosas desde un punto de vista diferente, después de cada conversación o consejo me siento mucho mas centrada y segura de lo que quiero hacer.

El otro detalle es que su acercamiento para conmigo fue tan rápido y espontáneo, es mas el nunca se acercó, fueron las circunstancias que hicieron que empecemos a hablar, el es antisocial y cohibido, para mi es muy fácil socializar con las personas, siempre me dice que estoy dentro de sus personas favoritas, aunque suene estupido eso para mi es un halago, es lindo, es inteligente, y su voz hasta me relaja, también es un retrasado mental e inmaduro, pero de la clase de inmaduros que se resienten por simples palabras o porque paso la mosca, a veces me dan ganas de gritarle en su cara : eres un infantil de mierda, pero mas allá de que lo sea o no, lo admiro y lo respeto, por lo que es, por lo que hace y porque estoy segura de que haga lo que haga va llegar lejos.

No voy a poder vivir sin el, ese imbecil ya es parte de mi vida, que si estoy enamorada de el? La verdad no lo creo, o si? No podría responder esa pregunta, he salido con unos cuantos chicos, me han gustado unos cuantos, y todo bien, pero creo que aun no se que es estar enamorada, tal vez por esa razón me cueste entender que rayos pasa, y si me gusta? Por supuesto que me gusta, sino no hubiera hecho lo que hice en el bus... Ups la cague; ese fue mi error seguro si se dio cuenta que intente besarlo, bueno si lo hice, pero despertó muy rápido, a veces me pregunto si se esta haciendo el imbecil para que yo le diga : sabes ese día intente besarte (y al parecer no lo logre)

Me encanta su compañía y es como si viviera comunicado a el, sabe absolutamente todo sobre mi, por eso se da cuenta que lo miro diferente, y de que me cuesta acercarme, son pocas las veces que lo he visto como hombre, puta mare pero que hombre si es un niño? aunque su edad cronológica diga lo contrario es muy raro sentir esa inocencia, muchas veces he pensado de que todo este tiempo ha estado fingiendo ternura solo para acercarse a mi, pero lo veo con su cara de imbecil, diciéndome ese apelativo hermoso que me inventó, y me doy cuenta que en sus ojos solo hay cariño y sinceridad

A veces creo que si estoy enamorada, a veces creo que solo es un gusto, y a veces creo que estoy viviendo demasiado rápido y estoy acelerando las cosas, de hecho tampoco creo que el este enamorado de mi, estoy seguro que le gusto, pero ahora mi miedo esta en lo siguiente, creo que ya me acostumbre a el, no puede pasar un día en que no le escriba, o me escriba, o me comunique con el, cuando nos peleamos me sale con cada cosa y logra su cometido, es tan lindo conmigo que sin querer se ha ganado un lugar en mi vida y hasta en mi corazón

No se que hacer, lo extraño, pero este miedo feo y fregado me nubla, encima si le cuento que ese día intente besarlo va pensar que estoy loca, todos piensan que la pega de conservador o tradicional, pero a pesar de sus locuras si lo veo como que muy formal en tema de relaciones por así decirlo, se va burlar y no me va creer, va pensar que estoy cubriendo algo peor, y eso puede complicar aun mas las cosas.

No voy a poder acostumbrarme a tener una vida sin su compañía, me muero por llamarlo y decirle el miedo que tengo, estoy segura que el esta igual, si uno de los dos tuviera el valor de hablar quizás llegaríamos a un acuerdo o una solución, tengo miedo de haberme enamorado, nicagando lo estoy, porque no se que mierda ni quiero saber que carajo es el amor, de lo único es que estoy segura es que ya se va quedar, y no me imagino una vida sin sus palabras, sin sus gritos, sin sus cojudeces, y con sus ganas por verme feliz,puta madre si de algo estoy segura es que me gusta y como mierda.

Lo extraño :(

romper un ¨papel¨

-Espera yo vine para otra cosa
Me vas a decir o no? de ahí te quejas si me voy y te dejo con la palabra en la boca
-Ya me acorde, te crees muy viva no? cuentame que hiciste, que me dijiste o que paso ese dia en el bus saliendo del concierto
Jajajaja lo siento pero te dije que no te iba a contar nada sobre eso
-Hagamos un trato, tu me cuentas primero y luego yo te digo lo que tengo que decirte
Tu y tus tratos, no te voy a decir nada por la sencilla razón que yo ya te lo dije o bueno ups ya lo hice, no se;no se ya fue si no lo escuchaste o no prestaste atención no es mi problema
-Pero si estaba durmiendo, eso es trampa
Bueno no se, pero insisto no te voy a repetir algo que ya hice o dije
-Que te pasa?
No me pasa nada, me tienes acá esperandote como una idiota, tu me llamaste, así que tu serás el que me diga lo que esta pasando
-Un momento, esa mirada, esa seguridad, crees que no me he dado cuenta no? no solo te conozco, sino que por esa sencilla razón es que no quiero decirte nada
De que hablas, no inventes cosas, no me pasa nada
-Desde ese día raro has cambiado, no se que pueda estar sucediendo pero como que mides tus palabras, me miras diferente, y al parecer me escondes algo
No tengo nada que esconderte idiota
-Tu nunca usas esas palabras y si las usas para conmigo las usas sonriendo y siempre muy cerca a mi, ahora es como que midieras nuestras distancias y me hablas como si fuera alguien como y corriente
Deja de decir tonterías, sabes que eres especial para mi
-Especial para ti? ahora que sabes que ya no me voy te pones en ese plan, no me mientas odio cuando me mientes, alguna vez supe que me estabas mintiendo pero me hize el huevon, hasta que tu misma me confesaste alguna cosas, la verdad;gracias por eso
No me agradezcas nada, me vas a contar o no?
-No eres tu, tu mirada no es la misma, alguien te ha dicho algo, es mas creo suponer lo que esta pasando
Deja de inventar tonterías, si sigues así me tendre que ir
-Quieres irte? pues vete, odio cuando me mientes, y es la primera vez que esa mentira se siente fea y horrible, tiene que ver con ese día que saliste no? supuestamente te lastimaste no se, alguien te dijo algo, o paso algo, se que tiene que ver con eso
Ya me parecia raro que no me hayas dicho algo sobre ese mensaje, mi celular esta malogrado y se apretó solo, no estaba tomada ni nada, fue un día común y corriente
-No tienes que darme explicaciones, pero estoy seguro que algo pasa, no me miras a los ojos, tus palabras son otras, y peor aun te pones terca y te cierras con un tema que por mas que este cerrado para mi es importante saberlo
No tienes que saber todo
-A que le tienes miedo
No queria que te vayas
-Ya pues, no me voy a ir, y entonces porque mierda no me cuentas lo que paso ese dia?
No es necesario, y deja de decir que estoy rara
-Mirame, esos ojos no son tus ojos, tus manos están en tus bolsillos, siempre las mueves al ritmo de tu voz, tus gestos eran como luciérnagas dando vueltas mientras tu voz me acariciaba despacio y me hacia entender muchas cosas, te acuerdas cuando me gritabas por no comer a mis horas?
Puedes dejar de lado el sentimentalismo y contarme lo que me ibas a decir o me largo
-Te vas a largar, pues vete, quedate con tu secreto y con ese comportamiento raro y extraño que la verdad estoy odiando
Porque siempre puedes predecir todo, te odio......
-Me odias, y me odiaras mas porque a pesar de quedarme, no voy a volver a verte si no me cuentas que paso ese día en el bus
No puedes obligarme
-Si tu puedes comportarte como una extraña yo puedo hacer todo lo que me de la gana
Has lo que quieras en serio
-Porque puedo hacer lo que quiera, porque tu te comportas como una desconocida, mirate siempre conversamos de lo mas bien, y ahora te tengo 60 centímetros en frente mío, es como si estuviéramos divididos en polos opuestos, y tu energía esta rara
Hasta cuando te vas a creer el sabelotodo
-No me creo el sabelotodo, te conozco, y se como eres, hay algo que tal vez ni lo has escrito o has pensado, esos consejos, comentarios o frases no te van a servir, yo no soy alguien tan comun y corriente como para que tus teorías o técnicas puedan aplicar o funcionar en mi
Ya caleta, sabes que; me voy
-Vete, prefiero tenerte lejos que verte tan de cerca y ver a otra persona, que esta pasando, a que le tienes miedo, se supone que el del miedo soy yo
Puedes porfavor callarte la maldita boca
-No me voy a callar, hasta que me digas que rayos sucede
No que lo sabes todo, entonces averigualo
-No me alteressss
Y mira, vez este papelito, pensé dartelo, pero tienes razón algo me pasa, y mira de nuevo 3, 2,1 ups se rompio
-Noooooooo que has hecho
Romper un papel, chau

existe, pero también yo la inventé

Para que me llamaste?
-Pense que no ibas a venir, te hable muy rápido, y cada vez hablo rápido dices que no me entiendes
Imbecil, que no te entiendo? puedo saber como estas con solo mirarte
-Bueno mirame, como estoy?
Jajajajajaja Hay algo que me quieras decir?
-Ya lo sabes
Oye dejate de chistes y payasadas, no te veo tan mal, pero algo sucede, cuentame;por cierto ya te vas no? cuantos días faltan
-No quiero hablar de eso, me he pasado los últimos dias pensando demasiado
Por la puta madre, no me importan las cosas que hayas estado pensando, solo quiero saber que te pasa, tienes suerte que haya venido, estuve esperando tu llamada para vernos en lunes y nada, nunca llamaste
-El lunes? aun falta para el lunes, si que has perdido la noción del tiempo
Me cagaste, nos vimos antes del lunes, te crees que pendejo no? sabes que no te podría decir que no
-Jaque y mate, si hay cosas en las cuales me podrías decir que no
Espera, no pienso acompañarte a uno de esos conciertos raros que te gustan
-Jajajajajajajjajajajaaja maldita sea no puedo creer que te acuerdes, y no fuiste porque no querías, me dijiste que no estabas vestida para la ocasión, pero la verdad te veías mas bonita que todas
Se que me amas, ademas soy hermosa jajajajjaja pero me lo has dicho tan pocas veces
-Si te lo digo muy pocas veces es porque es cierto, ademas tienes a todos tus amigos o no se quienes serán que se pasan la vida adulando, te dicen que te extrañan y nisiquiera saben cual es tu comida favorita
Duhhh, celoso? puedo decir tu nombre, no me pegas?
-Celoso yo? porfavor no digas tonterias
Estas celosooo, estas celosoooo
-No estoy celoso así que callate, pero es cierto pues a quien no le gusta que le den ese trato ¨tan lindo¨ o ya te olvidaste cuando tu amiga me trataba de oler la respiración, creo que ese es un claro ejemplo de celos
Jajajajajajjajajajja por dios!
-Si te ries es porque te acuerdas
Ya callate imbecil, no que tenias la memoria frágil, eso no fueron celos, si yo te conozco primera, se supone que debes hacerme caso a mi, pero a ti que te encantan esas webaditas
-Jajajaja que tienes, tu misma me hiciste esta frase ¨el día que te conocí llevabas todo el pelo alborotado con esa cara de niño malo, me miraste de arriba abajo, y solo dijiste que si, te mostraste tímido y retraído, y solo por eso me regrese contigo¨
Oye conchadetumadre de donde mierda sacas eso, que te pasaaaaaaaa
-Esa frase la escuche de ti, no me puedes mentir
Pero como chucha la puedes saber, si nunca te la dije
-Me robe una hojita de tu folder, ese que te regalo una amiga, mientras conversábamos en el mall, me grabe la frase y volví a colocar la hoja, y el año pasado que estuve de viaje la pinte en un lugar inmenso
Pense que ya no pintabas
-Lo hago a veces, bueno me grabe esa frase
 Me vas a decir que te pasa, si la noticia es que ya no te vas, te puedo regalar un día entero, pero sabes que un día entero para mi son solo 6 horas, de por si ya es bastante, anda que dices, vamos :D
-Lo del viaje lo puedo cancelar, estuve pensando bien, y lo de la beca, puedo postular desde acá, es mas podríamos postular juntos, y viajar juntos
Es en serio? y el dinero del vuelo? bueno ya tu vez, habíamos planificado mil viajes juntos no?
-Claro y si después de lo que te voy a decir no te molestas podríamos realizarlos seria genial
Espera, espera si me dices que el viaje lo puedes cancelar, y lo de la beca es manejable, que me tienes que decir, te noto preocupado, nunca te había visto tan nervioso, si es algo así como una enfermedad incurable y tienes que morir, matame porfavor, pero matame lo mas rápido posible
-No tengo nada físico que yo sepa, bueno loco estoy desde hace tiempo, no te hagas; lo estamos. Tengo miedo, lo he pensando mucho, pensé que me estaba equivocando pero se me hace muy difícil
Solo puede ser una cosa
-Que estas pensando?
Me puedes decir de una vez por todas que sucede porfavor
-No he dormido toda la noche
Puta madre no me mientas, si me llamaste hace un rato y me contaste tu día
-Estoy nervioso por eso pienso miento, respirare y te dire todo
Apurate me pones tensa

........

Creo que han pasado dos horas, nicagando, solo fueron nueve minutos, o cinco? Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa bueno tenia que quitarme esa fea sensación de la cabeza, he dormido nueve minutos (acabo de ver el celular y ya lo confirme) y bueno ya me siento mejor.

Me pondré esa pijama, puta mare, hasta la pijama tiene que estar presente en esto?, lo recuerdo perfectamente, me sentía mal por esa palabra, pero; abra una forma de hacérselo saber.

Es la segunda vez que me enamoro de mi mejor amiga.... Un momento; lo estoy afirmando, lo he pensando cuarentamil veces mmmmm solo dormido y unas veintemil despierto, no creo que esa mitad sea otra coincidencia, es inevitable, en mi escritorio hay una naranja partida en dos y solo hay una naranja, la otra no esta, y si estoy pensando en ella, y ella tiene la otra naranja, estoy loco de nuevo? Bueno me estoy riendo como nunca y estoy pensando en ella, siento como si estuviera en una autopista a 95 kilómetros por hora, y que le digo al que maneja el auto que maneje lo mas rápido porque tengo que ir a verla, el copiloto ni la conoce, pero he hablado tanto de ella que me dice : Y como la soportas, yo me pongo molesto y le grito : cállate no sabes de lo que hablas, y no es solamente porque me guste, es por que es ella, y la quiero como mierda.

Sigo en mi cuarto, y tal vez debería dormir, en verdad estoy enamorado? Creo que esa no es mi preocupación, muy aparte de que sea cierto o no, lo único real es que ese sentimiento a evolucionado, no se si para bien o para mal, pero de una u otra forma esa conexión esta a un punto muy álgido, lo del viaje coincide, siendo sincero yo lo busque, no tuve el valor de decirle que me muero por ella, creo que ya he hablado sobre el tema;sigo hablando solo, pero no importa, si solo estoy yo, desearía que aparezca como aquellos momentos mágicos, porque todos nuestros mejores momentos nunca han sido planificados, lo único planificado ha sido este estúpido viaje, porque soy un cobarde y tengo miedo a decirle la verdad.

Este es el momento donde empiezo a delirar y a imaginar webada y media, muchos me tildan de genio, hábil y no se que mierda, pero para mi es una tremenda estupidez, es verdad que casi todas mis metas las he cumplido, y que esa imaginación siempre ha sido mas fuerte, que cualquier otro tipo de diagnostico o situación en general, da la casualidad de que siempre en los temas que realmente me interesan, tengo una especie de mala suerte crónica., y sin ensayos.

Ya estoy harto de esas palizas y rebotes diáfanos, esas malas rachas que arden, pican y te dicen los dos fantasmitas del ying y el yang, porque no tomar lo mas fácil? Hay tantas posibilidades de complacer estas ansias, esos impulsos por compartir mas que una vida, mas que calor, y rubor, cabellos y flores.

Ese detector de situaciones feas y malas se me perdió en el ultimo intento de viajar muy lejos, sin rumbo, sin dinero, con solo mis habilidades y un gran amuleto, esa risa ilimitada, hoyitos de miel, cabellos de oro liquido, y hasta sólido….. CUANDO CARAJO YO HE ADULADO A ALGUIEN, estoy loco?

La primera vez si bien es cierto , fue el todo por el todo, pero aun conservaba mi apariencia formal, seria y ecuánime, ahora es como que si me convirtiera en un dibujo animado, la verdad amo ese estado, y hasta ahora no encuentro consecuencias malas o negativas.

Escucho una melodía de violín, veo en el aire vocales y consonantes, (solo una repetida) puedo formar su nombre con mis dedos; hasta de mis pies, sigo dando vueltas y mirando el techo, veo imágenes y muchos fotogramas desglosados de manera grotesca, y exagerada, se que es un sueño, pero la verdad soñaría con ser valiente y poder enfrentarme a ella de una vez por todas, tengo miedo, mucho miedo.

..........

Salí a caminar un rato, me mire al espejo y sentí que mi lenguaje a cambiado, necesitaba dormir mucho, y eso me dio la sensación de haber paralizado esas alucinaciones, como cuando juego con sus manos e invocamos mas de una salvación, nos concentramos en un largo viaje que rompe todo tipo de fronteras, nuestra relación por momentos puede ser tan sólida y constante, así como también tan versátil y casual, cualquiera puede unirse a nuestra sesión a cualquier hora del día, igual siempre vemos la manera de enfrascarnos en nuestra burbuja y pasarla muy bien, igual nos cagamos de risa, siempre; nunca quise comprobarlo pero siempre sucede, así seamos los dos en algún parque o hasta en una alborada, en un concierto de 18 mil personas, o en algún local de dos mil, y la verdad hasta en la peor de las cantinas.

He cambiado, hace mucho no necesitaba salir a caminar para sentirme bien, miro hacia los lados, y siempre elijo el lugar donde hay mas aire, y cerca al mar, estoy en una de las dos únicas bancas que hemos estado sentados, antes; fui por un poco de ese refresco del color que nos encanta, y por un bocadillo con mucho pero mucho condimento, todo fue tan rápido, me encanta pensar en ella, así mi soledad, la peor de ellas, se colorea a mi alrededor, escucho su sonrisa y veo como mueven  sus dedos.

Por un momento me olvide de todo el rollo del viaje, de la beca, de la única puta verdad que aun no ha podido decir, todo estaría bien, salvo ese tema sin resolver, malditas redes sociales, no debo llamarla, ni oler sus interacciones, no quiero ser catalogado ni que mi primer nombre vaya acompañado de algún adjetivo calificativo, nunca faltan esos comentarios que me hacen quedar como el integrante de la parejita feliz, la voz burlona y sarcástica con nombre de stage de painball;friendzone; y los mil y un infiernos, las arengas y gritos a mi favor (solo necesito amigos y no hinchas) los justicieros que alegan y argumentan un esfuerzo sobrehumano con sabor a horas extras (no pagadas) para con ella, los que la pegan de neutrales pero vuelven para mirarme con la mirada de algún artista de cortos de alguna universidad nueva, y los que me hacen canciones, décimas y hasta cantares para variar, estilo friendzone; mas las lenguas incendiarias, cohetes de año nuevo, y por supuesto chismes inquisidores, rasgos éticos y morales, rollos costumbristas, cuatro de los principales estereotipos de lima y una que otra afirmación, difamación y cuarentamil discursos conservadores.

Me había olvidado de esos detalles, nadie sabe ni mi nombre, pero si me inventan una historia, un romance y hasta un idilio de amor, sin querer me vi tan involucrado en cócteles de empatia, dicotomía gratuita fuera del cuerpo humano, e instantes de batman y robin, del gordo y el flaco, de Depp y Burton

Nadie elige cuando manda un sentimiento, en ese tipo de situaciones odio planificar las cosas, no se que pudo pasar, es mi “tan mejor amiga” que no necesito decirle “eres mi mejor amiga” porque lo lee en mis labios, sin embargo no imaginan la rabia, furia e histeria que siento cuando ella me cataloga así, es raro nicagando lo hace de mala y onda,ni mucho menos creo que sea su estrategia para hacerme recordar “hey solo somos amigos”, y si lo fuera así, no me sorprendería, pues esta en todo su derecho de reaccionar o activar su mecanismo de defensa frene una determinada situación, pero se hace tan pero tan molesto, creo que esa sensación es una suerte de tara mental, quizás por esta situación en particular se originaban muchas peleas en tiempos pasados, en fin, como diría alguien, así es el futbol.

Han pasado solo unos cuantos minutos y ya tengo sueño, es hora de ir a dormir, por lo menos tengo la mente mas despejada, aunque no quiero ir a mi cuarto, siempre encuentro cosas que me hacen recordarla, y es un poco frustrante saber su numero celular de memoria, y eso que por momentos me olvido hasta de mi segundo nombre, se vienen días medios ocupados, mejor dormiré

.......

Siempre me molestó cuando se pone en ese plan tan tonto, ambos sabemos como son o como están las cosas, hacer “énfasis” sobre una situación en especifico para mi resulta absurdo e innecesario, en esos momentos prefiero no hablar ni leer nada, neutro puedo reaccionar mejor.

Nunca odie los “celos” es mas me considero una persona celosa, pero he desarrollado cierto comportamiento por el cual puedo caletearme un rato y listo, la verdad así es mejor, pero no soportooo y me llega altamente sus celos nada obvios y esos ratos en que podría hasta medir su nivel de molestia, no se si con justa razón o por algo absurdo, sobre todo cuando se que no tengo que preguntar que esta pasando, porque ya tengo la respuesta, y prefiero hacerme el idiota.

La verdad no entiendo, la acumulación de todos estos ratos van a terminar por volverme mas loco aun, no se trata de entender o no entender a alguien, pero cuando compartes tu vida con alguien, y por instantes transcurren situaciones que al parecer para ambas partes no tienen o no forman una estructura del comportamiento normal, hacerse el de la vista gorda es lo peor, insisto, porque carajo el afán de recalcar y dejar dicho mismo ritual ceremonial una realidad latente que prefiero no afirmar cada segundo, en un abrazo, un correo, o cualquier medio de comunicación, inclusive la gestual si es que existe la palabra; es insoportable, y justo para esos momentos la formula que siempre usaba para entenderla no funcione.

Odio esas circunstancias, en esos momentos ya no puedo predecir o interpretar algo, si lo hago, o si es que lo intento lo único que encuentro son estrellas, pero las estrellas que vez cuando te chocas con una pared, con que argumento pedir una explicación, si todo esta clarísimo, como decirte oye puta madre nunca me vas a decir cuando te pones celosa?

Cuando quieres de verdad a una persona, no solo te preocupas de como esta o como se encuentra, y peor aun si esta persona forma parte de tu día a día, te vez envuelto en una especie de trance, y en un conjunto de situaciones o instantes que te alegran la vida, hay cosas que prefiero no comprobar, esa confusión es un poco extraña, y no puedo preguntar o hacer la aclaración, lo mejor es simplemente dejar pasar todo

La extraño, y así la vea o sueñe con ella, la extraño mas, pero también la odio por sus jueguitos de palabras, y cuando vuelve nuestro vinculo casi filial, no me jodas, eso es la peor sensación del mundo, es una mierda, y no porque quiera tener el cliche de que : porseacaso me encantas, sino por la simple razón, que ella sabe que sucede, he ahí el doble discurso y la ambigüedad pura y latente de la nueva adolescencia, podría pasarme la vida analizando dicho tema, y nunca encontraría respuesta alguna

.....

Sigo confundida, y creo que aun estoy a tiempo de hacerme la idiota y fingir que no pasa nada, el debe estar pensando en que le voy a decir o que le tengo que contar, nicagando se lo puedo contar, un impulso no vale nada comparado a lo que puede sonar o parecer, insisto; todo ha sido muy rápido, y la verdad por momentos digo y pienso: si se lo voy a decir, pero me acuerdo de su viaje, de lo que pueda pensar o pasar, y tengo miedo de arruinar sus planes.


Muy aparte todo es muy raro, el mismo alguna vez lo dijo “no pienso vincularme con nadie en estos momentos” quizás esa premisa fue la que nos unió tanto, el imbecil nunca intentó acortejarme (lo hubiera notado) pero debo aceptar que sin querer logro conquistarme, pero esa conquista nunca se manifestó con algo relacionado al amor, alguna vez escuche la palabra aminovio, al parecer seria lo mas cercano, pero nicagando, ese amor o sentimiento parecido al amor nunca estuvo presente de su parte, es mas que obvio que le gusto, últimamente su mirada tenia ese brillo intenso y bonito cada vez que nos veíamos, me da vueltas la cabeza, nunca quiso algo relacionado con amor y demás tonterías, pero ahora; la pregunta del millón es : que carajo siento yo ahora.

Es inevitable lo quiero como mierda, a veces me confundo y lo extraño como si fuera parte de mi dentadura, como si algún músculo no funcione, o como si le faltara arroz a mi almuerzo, pero por otros momentos, me muero por abrazarlo, tenerlo cerca, y de una otra forma compartir mi día a día con el.


No quiero que se vaya, tampoco quiero que se quede por mi, porque ando mas confundida que heterosexual en el down town, no se no que decirle, ni estar preparada para una de sus preguntas, maldita sea ahora que lo recuerdo no existe persona mas habladora que el, y encima se cree muy vivo cuando me hace sus preguntas profundas y sin querer le cuento algo que no pensé contarle, solo así logro saber todo de mi, y sin querer se gano mi confianza.


Lo extraño como mierda, no pienso decírselo, porque este webon es mas exagerado que menopáusica así que me haré la cojuda y esperaré a que el me hable, tamare en verdad estoy confundida, si no me importara ni pensaría en el, lo mandaría a rodar en una, lo pienso y lo vuelvo a pensar y no se que hacer, ojala pudiera retroceder el tiempo, y lo hubiera despertado de verdad y hubiera hecho lo que hice ............ nooooooo, no quiero recordarlo, mejor seguiré trabajando

....

El tiempo esta pasando muy lento, y se me hace tan difícil dormir, la idea de querer saber que rayos me esconde ya no se hace tan constante, mi preocupación se ha vuelto mas profunda que una simple y tonta noticia, o bueno yo la llamaría explicación

Conozco todos sus puntos debiles, su mirada en esa media hora estaba perdida y a la vez demasiada convencida, se veia cansada, y una de sus extremidades se veia diferente, quizas salió la noche anterior y algo le debió haber sucedido, esa carita de confundida y preocupada con un porcentaje de miedo, se la he visto unas cuantas veces, de que puede tener miedo? de que puede estar confundida? eso es mil veces peor que cualquier otra cosa, sobre todo porque siempre me lo dice, y esta vez, lo unico que queria era huir.

Tal vez su padre en verdad si la estaba esperando, pero no me importa, en otras ocasiones mentia para poder vernos, se que eso estaba mal, pero al fin y al cabo nadie se enteró. Pero ahora, ese miedo, esa confusion, me preocupa mas de lo normal, cada dia que pasa todo se hace mas difícil  ya no me preocupan aquellos detalles o cosas simples, me doy cuenta que todo ese rollo existencial tenia un sustento tan debil o tan blando, pero así de debil o blando se amparaba de manera perfecta en ella, es estúpido  a mi edad como diria alguien¨yo estoy para webiar, no para que me webeen¨ , en fin; acá nadie esta webiando a nadie, pero siento ese sinsabor a flor de piel, seria muy tirado de los pelos simplemente desaparecer, pero las ideas se me están acabando.

Mi gusto, mi preferencia, o mi elección para con ella, viene siendo algo si bien es cierto muy difícil de entender, pero dicho sustento lo podría afirmar, aqui y en Singapur, con los ojos cerrados o abiertos, con lengua o sin lengua, con dientes o sin dientes, con vida o sin ella, es muy simple, siempre he vivido rechazando muchas posibilidad, eso de la confianza y demás mierda, es algo que preferí obviar en mi vida, no es necesario volver a recordar, pero en estas cosas del amor, siempre todo fue una reverenda mierda.

Y para variar, de un tiempo a otro me di cuenta que dicha historia, podia tomar un rumbo muy extraño y complicado, supe manejar las cosas, hasta cierto punto, es inevitable derretirte por la persona que te gusta, así como tambien es horrible no poder ser tan claro y directo cuando sabes que mil y un teorias, hipótesis o simples pensamientos no vayan de acuerdo a un contexto adecuado o ciertos parámetros que el mundo rechazaría  amo lo difícil y complicado, pero en este caso he tenido tantas oportunidades de rechazar la mision y simplemente huir y matar ese juego, ha pasado ya mucho tiempo y a estas alturas, la verdad es imposible

Estoy seguro que ese miedo o confusion la va llevar a decisiones insospechadas, y lo afirmo así porque es el unico estado al cual no puedo ingresar, seria la unica razón la cual me haría perderla, y de perderme, eso de la empatia y demás cliches, tan reales como la luz del sol, se irían apagando de poco en poco, dejaría de extrañarme y al final todo se iria a la mierda, es mas; creo que ya todo se esta llendo a la mierda, han pasado casi dos dias y no se ha dado cuenta como estoy, es cierto que me he comportado muy raro, pero en otras ocasiones su fragancia ya hubiera tocado mi puerta, y algún truco o treta hubiera cumplido su misión, sin embargo; a pesar de mi malestar, nada ha sucedido aun

Creo interpretar ese silencio, y veo como ese silencio se hace miedo, como pedirle la verdad a la luz de mis ojos, a mi despertar en gotitas, a mi alegria por mi pasion, a la que cuida de mis estrellas, tendre el valor?, podre decirle, o peor aun podre entenderla, se que para ella podría ser un juego, no puedo compararme; tal vez en otras sociedades todo seria mucho mas simple, pero es la epoca que nos toco vivir, y la verdad me muero de ganas por irme de este lugar, sin despedirme, sin hablar, estos dos dias sin siquiera recibir el sonido de su risa ha sido tan raros, pero bueno, que puedo pedir.

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El sabe que nunca le he mentido, bueno una que otra vez le escondí algunas cosas, pero se las dije a los pocos días, todo ha sucedido muy rápido, se supone que no iba ir a verlo, pero me lo cruce, y en ese mismo lugar, y para mi mala suerte, tuve que mencionar el único tema que me da vergüenza.

Que le voy a decir? no quiero sonar patética, fue solo un impulso, no me va creer, es mas ni yo me la creo, no debí salir ayer, acabo de despertar, me duelen las extremidades, no se en que momento me pude haber lesionado, en que momento empecé a confundir las cosas, lo mas extraño de todo es que, ninguno de los dos andaba buscando ningún tipo de vinculo, hace mucho tiempo que no me sentía así, la verdad; nunca me había sentido así.

Ese día, en el bus, no se que me estaba pasando, no debí verlo diferente, hay muchas razones que vuelan por los aires, nada tiene que ser malo sin antes haberlo intentado, pero en este caso, no estoy segura ni de mi nombre, es como que cada vez que pienso en el comienzo a soñar, pero ese vinculo es muy raro, no se ni como definirlo, peor aun, no quiero pensar o sentir algo que aun no puedo definir, insisto, todo es muy raro, es como si se hubiera creado en mi lóbulo cerebral una nuevo hobbie, todo se vuelve tan divertido, y cuando lo tengo lejos, siento una sensación de vacío, un vacío lindo y feo a la vez, no se que pudo haber hecho el, pero es como que me diera cuenta que anda pensando en mi.

Porque tengo miedo? mejor dicho, porque no quiero aceptarlo, si se que de todas maneras el nunca me diría que no (siempre logro convencerlo en todo, y no lo hace por complacerme, lo hace porque casi siempre pensamos lo mismo) mis planes eran seguir con mi vida, de la manera mas normal, y la verdad podría decir que mis metas o aspiraciones han tomado un mejor camino, hay muchos motivos para poder describir dicho crecimiento, por momentos pienso, que si tendría que buscar algún culpable o responsable podría ser el, y en este caso, la palabra ¨natural¨ tiene mucho sentido y validez, nadie buscaba sentirse mejor, ese chico tímido, uraño y antisocial comenzó a hablar como un loco, y al parecer nadie lo podía parar.

Odio las despedidas, pero mas odio tener que guardarme las cosas, no se que decirle, ni cagando le cuento lo que paso ese día en el bus, voy a quedar como una loca, una cosa es soñar algo, tener un impulso o una simple idea, pero lo sucedido fue algo muy raro, de donde saque valor? aparte ni me creería, se burlaría de mi, y diría que es uno de mis inventos, aunque la verdad solo bastaría mirarlo a los ojos, y podría entender todo lo que esta pasando.

Tengo miedo, no se que hacer, no se si decir  ¨nunca me había importado tanto una persona¨ o ¨nunca me había confundido tanto una persona¨ y lo peor de lo peor es que este imbécil nunca hizo nada sobre humano para conmigo, siempre era el, no tenia que aparentar, ni alardear cosas, quizás eso fue lo que me sorprendió, no quiero verlo, no quiero que se vaya, no quiero decirle nada, puta madre, me quiero morir