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El tiempo esta pasando muy lento, y se me hace tan difícil dormir, la idea de querer saber que rayos me esconde ya no se hace tan constante, mi preocupación se ha vuelto mas profunda que una simple y tonta noticia, o bueno yo la llamaría explicación

Conozco todos sus puntos debiles, su mirada en esa media hora estaba perdida y a la vez demasiada convencida, se veia cansada, y una de sus extremidades se veia diferente, quizas salió la noche anterior y algo le debió haber sucedido, esa carita de confundida y preocupada con un porcentaje de miedo, se la he visto unas cuantas veces, de que puede tener miedo? de que puede estar confundida? eso es mil veces peor que cualquier otra cosa, sobre todo porque siempre me lo dice, y esta vez, lo unico que queria era huir.

Tal vez su padre en verdad si la estaba esperando, pero no me importa, en otras ocasiones mentia para poder vernos, se que eso estaba mal, pero al fin y al cabo nadie se enteró. Pero ahora, ese miedo, esa confusion, me preocupa mas de lo normal, cada dia que pasa todo se hace mas difícil  ya no me preocupan aquellos detalles o cosas simples, me doy cuenta que todo ese rollo existencial tenia un sustento tan debil o tan blando, pero así de debil o blando se amparaba de manera perfecta en ella, es estúpido  a mi edad como diria alguien¨yo estoy para webiar, no para que me webeen¨ , en fin; acá nadie esta webiando a nadie, pero siento ese sinsabor a flor de piel, seria muy tirado de los pelos simplemente desaparecer, pero las ideas se me están acabando.

Mi gusto, mi preferencia, o mi elección para con ella, viene siendo algo si bien es cierto muy difícil de entender, pero dicho sustento lo podría afirmar, aqui y en Singapur, con los ojos cerrados o abiertos, con lengua o sin lengua, con dientes o sin dientes, con vida o sin ella, es muy simple, siempre he vivido rechazando muchas posibilidad, eso de la confianza y demás mierda, es algo que preferí obviar en mi vida, no es necesario volver a recordar, pero en estas cosas del amor, siempre todo fue una reverenda mierda.

Y para variar, de un tiempo a otro me di cuenta que dicha historia, podia tomar un rumbo muy extraño y complicado, supe manejar las cosas, hasta cierto punto, es inevitable derretirte por la persona que te gusta, así como tambien es horrible no poder ser tan claro y directo cuando sabes que mil y un teorias, hipótesis o simples pensamientos no vayan de acuerdo a un contexto adecuado o ciertos parámetros que el mundo rechazaría  amo lo difícil y complicado, pero en este caso he tenido tantas oportunidades de rechazar la mision y simplemente huir y matar ese juego, ha pasado ya mucho tiempo y a estas alturas, la verdad es imposible

Estoy seguro que ese miedo o confusion la va llevar a decisiones insospechadas, y lo afirmo así porque es el unico estado al cual no puedo ingresar, seria la unica razón la cual me haría perderla, y de perderme, eso de la empatia y demás cliches, tan reales como la luz del sol, se irían apagando de poco en poco, dejaría de extrañarme y al final todo se iria a la mierda, es mas; creo que ya todo se esta llendo a la mierda, han pasado casi dos dias y no se ha dado cuenta como estoy, es cierto que me he comportado muy raro, pero en otras ocasiones su fragancia ya hubiera tocado mi puerta, y algún truco o treta hubiera cumplido su misión, sin embargo; a pesar de mi malestar, nada ha sucedido aun

Creo interpretar ese silencio, y veo como ese silencio se hace miedo, como pedirle la verdad a la luz de mis ojos, a mi despertar en gotitas, a mi alegria por mi pasion, a la que cuida de mis estrellas, tendre el valor?, podre decirle, o peor aun podre entenderla, se que para ella podría ser un juego, no puedo compararme; tal vez en otras sociedades todo seria mucho mas simple, pero es la epoca que nos toco vivir, y la verdad me muero de ganas por irme de este lugar, sin despedirme, sin hablar, estos dos dias sin siquiera recibir el sonido de su risa ha sido tan raros, pero bueno, que puedo pedir.